Литературные встречи

Творческий союз поэтов и прозаиков. Свободная публикация.
Текущее время: 24 май 2018, 16:13

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 31 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Фанфик. ЖП
СообщениеДобавлено: 07 дек 2013, 12:56 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 фев 2013, 23:31
Сообщений: 782
Очков репутации: 210

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Ой, автор, легко и хорошо написано))))
И что-то с утра у меня случилось, что почти на каждом предложении ржала (на одном, кстати, оправданно)
По тексту.
Загорочка писал(а):
Выпутавшись из копны своих длинных,

Это типа Рампунцель? Ну, помните, как она волосами спутала Юджина?
Загорочка писал(а):
поднялась с кровати необъятных размеров,

Ни разу не видела кровать для взрослых объятных размеров. Чесна-чесна!
Загорочка писал(а):
На то, что это был мужчина, красноречиво указывал его голый признак отличия от женщины.

Ну, к чему это уточнение?)) тем более вы дальше им там от имени ГГ восхищаетесь. У читателя пока нет поводов не верить ГГ.
Загорочка писал(а):
Мужчина, выглянувший из-за подушек, был сказочно красив.

Т.е. получается, что Снежана таки не видела мужчину, видела только торчащий член? А потом мужчина выглянул всем телом из-за подушек?
Загорочка писал(а):
На свежем лице, чуть не в половину его, лучились лаской и негой карие глаза. Длинный, розовый язык похотливо облизывал роскошные, цвета спелой вишни, губы. Ну и внушительный размер достоинства весьма впечатлял.
Ай, да автор!
Ну, вот вам, мужчины, оценка красоты с точки зрения женщины:
1. - красивое лицо.
2. Большой член.
Всё.
А мне нравятся руки. От локтя до кончиков пальцев... Как-то ни лицо, ни член значения большого не имеют.
Ну, да ладно, это так, к слову)))
Загорочка писал(а):
невероятно вкусные яства (именно яства, по-другому невозможно было описать угощение, которым потчевал Снежану Мизгирь),
омг...
Это то о чем я думаю, автор?
то самое, что было внушительных размеров? :D

_________________
Wanna be my Santa? ;)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Фанфик. ЖП
СообщениеДобавлено: 07 дек 2013, 13:04 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев 2013, 11:27
Сообщений: 660
Очков репутации: 159

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Цитата:
А мне нравятся руки. От локтя до кончиков пальцев... Как-то ни лицо, ни член значения большого не имеют. Ну, да ладно, это так, к слову)))

:ROFL:
А меня больше всего восхищает мужская попка(как у Мэла Гибсона) :D
Горгона, вы либо слишком молоды, либо с рождения вращаетесь в высших кругах. Мы с мужем на заре семейной жизни спали на полутороспальной кровати, на которой трудно было, проснувшись, не заметить друг друга. :D


Последний раз редактировалось Хайди Блумм 07 дек 2013, 13:10, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Фанфик. ЖП
СообщениеДобавлено: 07 дек 2013, 13:09 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 фев 2013, 15:00
Сообщений: 506
Очков репутации: 72

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
А меня - мужские мозги и собственные фантазии насчет рук (ну, что мужчина может ими сделать............. :-[ )
Автор, вернусь позже.

_________________
В любой непонятной ситуации - эволюционируй! (с)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Фанфик. ЖП
СообщениеДобавлено: 07 дек 2013, 14:55 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 дек 2013, 14:28
Сообщений: 621
Очков репутации: 142

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
- Ояебункер! Кто пришёл! Здарова! Чё унылый такой?
- Привет. Да, блядь, новый "шедевр", сцуко, прислали... Два предложения прочитал, дальше без тебя тупо очкую.
- Что, всё так плохо?
- Да вообще пиздец...
- Кто автор?
- А я ебу? Аноним какой-то. Но надобно отрецкать. Сам панимаш - работа. Почему я стал редактором, а не тореадором, например? Сцуко, не получился, наверное... В общем, надобно отрецкать, главред теперь такую обязаловку ввёл - рецкать всякую хуйню.
- Надо, да. Ну давай глянем, чё у тя там за текстик такой.
- Угу.


Цитата:
Снежана проснулась в незнакомой комнате.


- Ну? И чё тебе не нравится? Нормальное предложение. Про бабу, что проснулась неизвестно где. Наверное, напилась где-то и её тупо отвезли к подруге ночевать или просто переложили в другую комнату, чтобы не храпела там, где другие трахаются.
- Ты мудак? Ты суть улавливаешь вообще-нет?!
- Во-первых, не ори. Во-вторых, я тебе о сути и говорю...
- Да нихера! Мало того, что это, сцуко, один из самых злоебучих штампов в современной прозе, так ещё и имя это меня... ну ЗА-Е-БА-ЛО!
- И это, по-твоему, суть? Суть в том, что некая баба проснулась неизвестно где. Интрига, стало быть.
- Да иди ты нахер с такой интригой! Интрига была бы, если бы она из ямы вылезала или там хотя бы в поезде проснулась незнакомом! И блядь, ну почему опять так назвали Гэгэшку?!
- Ну... нравится, стало быть, авторам это имя. Беленькое такое, снежное, панимаш.
- Ладно... едем дальше?
- Едем.

Цитата:
Напротив кровати висело большое зеркало в старинной, червлёного серебра, раме.

- Отличное описание зеркала!
- Серьёзно? А я вот так полагаю, что не надо изъёбываться - это текст нихера не красит. Зачем это "червлёного"? Красного! Красного, блядь! Читатели не грёбаные филологи типа тебя, долбоёба! Они любят когда о сложном говорят просто, а не когда элементарщину подают так, что сначала вообще нихуя не понимаешь, о чём, там, блядь, написано! И потом, ты врубаешься, что будет дальше?
- М?
- Он, эта сцука Снежана, которую я уже, блядь, искренне ненавижу, будет, падла, в это грёбанное зеркало сейчас смотреться, чтобы автор этот описание её читателю дал! "Локоны по плечам"! "обычная девчЁнка", "вполне симпотная"! Удавил бы, блядь.
- Выпей валерьяки. Вон там, на полочке... Да нет, вон, над "пургеном", ага. И мне накапай. А то ты крикливый сегодня какой-то. Постарайся не орать на меня, пожалуйста. В конце-концов, автор не я, я это не писал.

Цитата:
Выпутавшись из копны своих длинных, золотистых волос, Снежана поднялась с кровати необъятных размеров, и глянула на своё отражение.

- Ну! Я же говорил! Сцуко, блядь!
- Не кричи.
- Да я ебал в рот такие пирожки с капустой!
- Не ори!!!
- Всо-всо, узбагоился немножко... Но это же адский пиздец, ты понимаешь? Ну такой херни сотни, тысячи, сотни тысяч!
- Ну да, не оригинально, согласен. Но... может автор нарочно потешается над штампами? Жанр - сатира?
- Хера с два. Эротика, триллер.
- Хуясе.
- Угу. Будет "нефритовый стержень" - вычислю, сцуко, автора по айпи и пизды дам. Вот, сцуко, серьёзно говорю.
- Релакс, ща валерьяночка подействует.
- Да нихера она не действует на меня уже. Заебали, блядь. Сменить бы работу, да нихера больше делать не умею...

Цитата:
Из зеркала на неё смотрели огромные изумрудные глаза, обрамлённые частоколом длинных чёрных ресниц.

- Ааааааааа! На, сцуко, получи!!! На! На! На, блядь, ещё! С ноги, сцуко, на! На!
- Стоп, блядь! Стой, грю! Диван мой тут вообще ни при чём! Ты заебал уже! В прошлый раз разломал, сцуко, антикварный стол, сейчас диван порвал! Ты мудак что ли?! Заебал портить мебель, блядь! Хуже пса моего! Сядь, сцуко, за стол, блядь и сиди ровно!
- Извини...
- Да я в рот ебал твои извинения! Жена мне вечером пизды даст! И не в прямом смысле, а в самом, что ни на есть переносном - руками и ногами! За такие вот твои выходки!
- Ну прости... я тебе новый диван куплю...
- Ты мне, блядь, уже стол новый купил и сервиз такой же, как тот, который разбил, когда Гэгэ проснулся от телефонного звонка в рассказе Высерова! А его между прочим опубликовали, что б ты знал!
- Да ну?
- Вот тебе и да ну. Тронешь ещё раз диван - дам по роже, не посмотрю, что друг. Всё понял?
- Понял... Прости, погорячился немножко. Я уже спокойнее себя очучаю. Валерьянка, должно быть, подействовала.
- Поспокойней будь, пожалуйста.
- Да понял я, понял. Дальше читаем.

Цитата:
Это были не её глаза.

- А чьи?
- А я ебу? Чужие, наверное.
- Ладно, хоть интрига появилась дельная. Дальше читаем.

Цитата:
Не её был и рот, пухлый, с резко очерченной, как лук Купидона, верхней губой.

- Хм. Интересная какая метафора...
- Такая, блядь, интересная, что я долго думал над ней, пока врубился, о какой форме речь! И то не уверен, что правильно понял! А как тебе это "рот с губой"? А? Ебал я этот рот с губой вместе со всех барахлом Купидона, блядь!

Цитата:
Однако испуг в глазах и смертельная бледность лица принадлежали, несомненно, ей.

- Мде.
- Угу. Испуг её, глаза не её. Бледность лица, блядь, ей принадлежала. Смертельная, сцуко, бледность. Человек-поганка.
- А что - оригинально. Снежанка-поганка.
- Да ебись она конём - такая оригинальность!
- Погоди. Триллер уже чувствуется, согласись. Эротики пока нет, но триллер-то уже есть, верно?
- Где? Где, блядь, где?!
- Ну, смотри. Девушка проснулась в незнакомом помещении...
- Откуда ты знаешь, что она девушка? Может это педик Снежана или бабка Снежана или ещё какая-нибудь болонка?!
- Ну, это мы тоже утверждать не можем...
- То-то и оно! Пишут так, что нихуя непонятно!
- Да ты заебал меня перебивать! Дай сказать-то!
- Ну скажи.
- Ну спасибо. Так вот. Девушка проснулась в незнакомом помещении, она растеряна, она напугана, она видит в отражении чужие глаза и чужой рот - а про рот - это несомненно аллюзия на Кэрролла и кота его Почеширского - ну и вот, она не понимает, что происходит, в воображении читателя звучит зловещая музыка и смертельная бледность лица вокруг чужих глаз в отражении червлёного зеркала уже дают читателю возможность немножко обосраться от страха. Пока что чуток, но автор же по нарастающей напрягает читателя, грамотно всё делает. Саспенс!
- Ты... ты это... ты ща всерьёз?
- Ну конечно! Ты представь какое охуительное кино можно было бы снять по такому сценарию?! Это же Хичкок-стайл, ёбанарот! А ты разорался тут - "хуйня", "хуйня". Шедевр! Без кавычек шедевр!
- Хуяссе... Ты перепил вчера, старик? Или тебя валерианкой так накрыло? Забористая у тебя валерианка...
- Не говори ерунды. Нормальная валерьянка, сорок градусов. Ну ладно, едем дальше.
- Едем.

Цитата:
Снежана подняла руку, отражение отшатнулось.

- Охуенно, щитаю. Просто охуенно! Ну и фантазия же у автора!
- Да ты вконец ёбнулся, старик. Это клише.
- Сам ты клише! Ты картинку себе представил?
- Ну представил.
- Ну так это и есть главная писательская задача - кино в воображении читателя!
- Немое? Оно тут немое.
- Ну... тут соглашусь... звуков чё-то как-то и нет особо.
- Не особо, а нет. Только картинка. Ни звуков, ни запахов.
- Запах есть. Ты, сцука, бзднул похоже.
- Это я от возмущения. От справедливого, кстати. Но - извини. Не хотел воздух портить. Ща форточку открою. Хотя, если уж быть совсем честным, иногда, когда ты начинаешь умиляться при виде всякой хуйни - реально нужно парочку раз хорошенько пёрнуть, чтобы опустить тебя с небес на землю, так сказать. Всо, открыл, ща не будет пахнуть.
- Пахнуть?
- Ну вонять. Вполне себе органично, если наложить этот запах на картинку в твоём воображении, что возникла при прочтении данной... данной...
- Шедевра. И ты притомил обсуждать свой пердёж. Пёрнул и пёрнул, проехали.
- Ты первый начал.
- Я в контексте беседы. Так бы промолчал, хотя ты тот ещё свин, конечно, иногда.

Цитата:
Сзади раздались шорох и бормотание.

- Сзади Гэгэшки или сзади зеркала? И почему не "позади", к примеру?
- Чё ты доебался? По контексту - сзади Гэгэ.

Код:
Снежана обернулась.

- Затянуто нахуй. Это не экшн, нихуя, хотя по смыслу - всё это быстро происходит.
- Три коротких предложения - это затянуто?! Вот нахера ты придираешься-то? Как ты хотел - в три слова, что ли? "Бледность, шорох, обернулась"?
- Ну...
- Антилопа. Читаем.

Цитата:
Среди пышных подушек и одеял, незамеченный ею ранее, лежал мужчина.

- В смысле "незамеченный"? Да она встала с него, корова! Может вообще раздавила к свиням собачьим! Хер его знает, какой комплекции бабы с губами, как у Купидона лук!
- Губа не её была! Бледность - её, губа - чужая!
- А, ну да, точно.
- Между прочим, уже эротика намечается. Читаем внимательно.

Цитата:
На то, что это был мужчина, красноречиво указывал его голый признак отличия от женщины.

- Чё?
- В очо. Писюн торчал.
- "Красноречиво"?
- "Красноречиво указывал". Устоявшее выражение.
- Штамп.
- Не штамп. Устоявшееся выражение.
- Клише, говорю.
- Не хочу спорить.
- Не будем, ок. Только вот, согласись, автор как-то с разбегу читателя окунул в эротику.
- Ну... есть немного.
- Немного? Проснулась баба, подошла к зеркалу, тут шорох, оглянулась - а там хуй эрегированный! Заебись, считаешь? Нормально вот так вот читателю сразу хуй совать?
- Я же сказал - не спорю, слишком скоро получилось. Никаких танцев, нежных поцелуев и прочего подобного.
- Вот именно! Вот именно! Сразу - а на те-ка вам хуй! Хуй вам, читатели, вот что! Таких вот авторов надо на площади розгами пороть! Которые вот так вот в читателей ни за что ни про что хуями тычут!
- Угомонись уже. Разошёлся. Ну, хуй. Ну, торчком. Ну так эротика же. Ща они примутся танцевать и целоваться.
- Хер там. Они, поди, совокупятся уже в следующем предложении.
- Ща узнаем. Читаем дальше.

Цитата:
Пятиться было некуда, и Снежана вернулась к кровати, поскольку живой человек был не так страшен, как шевелящееся невпопад отражение в зеркале.

- Охуенное описание. Он, блядь, не то, чтобы, сцуко, симпатичный, он просто красивее стрёмной хуйни в зеркале. Ну просто сказка, а не мужик!
- Ну... читательницы не только смазливых любят. Челентано, опять же...
- Челентана... При чём тут Челентана-то? Ты ещё этого, как его.. блин... ну как его?!
- Кого?
- Да этого... тоже певуна... Серж Генсбур, во! Или Оззи Озборна какого ещё бы вспомнил. То певуны, а то - литература!
- Дурак ты. Серж Генсбур - любимец женщин, вообще-то.
- Да похер чей он там любимец! Он, сцуко, страшный, как моя работа. Ладно, насрать, дальше поехали.

Цитата:
– Ты кто… – пискнула Снежана, задохнувшись на полуслове.

- Хуяссе... вот и совокупились, панимаш... Померла баба-то.
- Да нет, это речевой оборот такой.
- Какой, нахер, оборот? Написано же - "задохнулась". Всё, бля. Финита ля комедия. Окочурилась Гэгэшка. Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал. Приказала долго жить. Отбросила конёчки. Дуба дала. Откинулась, старушка. Ну что ж... оригинально, блядь, куда оригинальнее-то. А я уже к ней привык, к Снежане этой.
- Да не неси ты хуйни! Жива она! Просто дыхание спёрла. Из зоба. Ща отдаст и будет романтика. Танцы, поцелуи...
- Не будет тут, сцуко, ни танцев, ни поцелуев! Даже если он её и откачает, то только для того, чтобы жёстко выебать!

Цитата:
Мужчина, выглянувший из-за подушек, был сказочно красив.

- Погоди... Как это? Он же, как работа моя, разве нет? Автор сам себе противоречит?
- Нихера. Там речь шла о чисто гипотетическом живом человеке, который полюбасу лучше страшной хуйни в зеркале.
- Ну, всякие серийные маньяки-убийцы с тобой поспорили бы.
- Да ты сам себе какой-то чуши навыдумывал, когда не понял смысла предложения, а на деле-то всё не так! Смазливый мужик, всё, как полагается. Ща будут танцы и поцелуи.
- Блядь.. мне тут зарплату урезают из-за таких текстов, а тут смазливый хер выглядывает из-за подушек. А я, может, хер бы выглянул к ней только из-за подушек! Как минимум ещё и из-за пары сотен грина сверху! Раз она стрёмная такая. С губой, как лук. Ты лук видел? Он с человеческий рост. А у неё такая губа нижняя. Она ею накрывает голову во время дождя, что бы не промокнуть. Или полностью обматывается этой губой. Это ещё про верхнюю губу речь. Хэзэ какие там нижние. Может вообще с царь-пушку.
- Слушай, ну заткнись уже. Повторяю - губа чужая!
- А чья тогда?
- Неизвестно пока что. Триллер, саспенс. Страшная губа поработила принцессу и сейчас знойный красавчик будет её вызволять от губного плена. Раздвинет аккуратно губы, панимаш, и...
- Хуяссе у тебя валерьяночка, старичок. Ты притормози всё же слегка, а то уже пугаешь меня.
- Я и говорю - триллер, саспенс. Вообще тут схема чёткая прослеживается. Не очень симпатичная женщина встречается с охуительным красавчиком. Грамотный шаблончик для женской аудитории. Она некрасивая, толстая неряха, он - мачо, который влюбляется в её внутреннюю красоту.
- Ебал я в рот такие шаблоны. Это бред, а не шаблон.
- Ты просто не женщина, которой лень поднять толстую жопу и пойти в спортзал. А потому - не поймёшь. Ёбнем ещё по-маленькой?
- Наливай. Я уже практически збагоин.

Цитата:
Длинные тёмные кудри до плеч разметались по белоснежному белью, не путаясь, будто их совсем недавно старательно расчесали.

- Хуяссе у него мотня.
- Дурак, это про волосы на голове.
- А-а, вона чё. А я было подумал...
- Думай лучше. Наливай, кстати. Между третьей и четвёртой надо, кстати, закусить.
- А есть чё?
- Да. Жана вчера пиццу притовила. На кухне там, на столе. Тащи.
- Ща.

Цитата:
На свежем лице, чуть не в половину его, лучились лаской и негой карие глаза.

- Песня та-ик!-ая есть. "чё-о-орные глаза, чё-о-орные глаза-а"!
- Заткнись нахуй. Ненавижу, когда ты имитируешь пение. Да - по тексту. Слушай, тут считаю, автор немножко пересластил.
- Херассе "немножко"? Я тебе грю - текст хуйня полная. Штамп на штампе, сопли и слюни. И триллера тут нет нихера. Да и эротика какая-то слащавая, сцуко.
- Эротики пока что немного. Только хуй. Если честно, я не возбудился.
- Я тоже. Хуёвая какая-то эротика.
- И, кстати, я не считаю это описание стояка слащавым. Как по мне - нихуя не слащаво. Скорее наоборот. А с кудрями расчёсанными и прочим подобным - тут да. Слащаво. Согласен.

Цитата:
Длинный, розовый язык похотливо облизывал роскошные, цвета спелой вишни, губы.

- Тэкс... опять, блядь, губы.
- Это другие губы.
- Чьи?
- Принца.
- Пиздатое такое переслич.. перечич... перечисление, не находишь? Хуй, кудри, глаза, губы и язык.
- Ну... зато эротика пошла.
- Куда?
- Что "куда"?
- Куда пошла?
- Дружище, тебя никак развезло?
- Не-не-не, ты чё! Я трезвый, как удав.
- Ну тогда ок. Ща наверняка будут танцы. И это... поцелуи.

Цитата:
Ну и внушительный размер достоинства весьма впечатлял.

- Оппаньки! И снова хуй! Хуй тебе, старичок, а не танцы с поцелуями! Я бы таких авторов сёк бы розгами на площади, я те грю!
- Погоди, ну это важно.
- Кому?
- Читательницам.
- То есть ты уже определил ЦА, я так понял?
- Конечно. Ещё на "сказочно красив". Я ж тебе говорил.
- А, ну да. Ладно, хуй с ним, с хуем, читаем дальше.
- Читаем, ага. Ты наливай пока.

Цитата:
– Я твой Мизгирь, любовь моя ненаглядная! – указав Снежане на место рядом с собой, незнакомец приглашающе кивнул.

- Фу, блядь! Ну и имечко!
- А чё, на "снегиря" похоже.
- Да? А как по мне - тут и гиря и пизда и ещё какая-нибудь мезга мерзкая. Мерзское имечко "Мезгирь", скажу я тебе, брат.
- Выпьем за это.
- Выпьем. Выпьём за то, чтобы наши жёны не называли так наших детей!
- Отличный тост, старина!
-...
-...
- Хорошо пошла...
- Ага... На вот, закуси.
- Спасибо, ага. Кстати, ща ебля будет, как пить дать.
- Да? Ебля - это интересно. Читаем.


Цитата:
Были жаркие объятия, умопомрачительные поцелуи, потрясающий, в прямом смысле слова, секс, невероятно вкусные яства (именно яства, по-другому невозможно было описать угощение, которым потчевал Снежану Мизгирь), блаженный сон на мягких перинах, и снова долгий, волшебный акт любви.

- Ааааа, сцуко, я же грил! Я же грил! Па-це-лу-и!
- Ебля.
- Ебля, само собой. Но с поцелуями же! Я был прав, я был прав, признай!
- С поцелуями. Но без танцев.
- Да и хрен с ними, с танцами! Сцуко, надо было с тобой на сотку грина поспорить, в следующий раз лучше бы слушал, что тебе умные люди грят.
- Ну... как по мне тухло всё описано. Стыдливо-тухло и штампованно. "потрясающий секс", жратва всякая, объятия конечно жаркие, куда, блядь, без жарких-то объятий. Нравится бабам обниматься, вот что.
- Это всё от америкосов пошло. Это они в фильмах голливудских обнимаются постоянно. А женщины насмотрелись этого кина и тоже везде и всюду теперь обнимаются. Но мне нравится, впрочем. В смысле с женщинами обниматься.
- Откуда там перины?
- Чего?
- Перины, говорю, откуда?
- Так на кровати же лежали.
- То есть она дрыхла на перинах, под которыми был мужик с огромным хуем?
- Почему "под которыми"-то?
- Ну она же его тупо не заметила, когда с кровати сползла! Ебало за подушками было скрыто, тело за перинами, так?
- Ну... наверное.
- Ну а раз так, то там был такой бутер. Мужик, на нём перины с подушками, на них баба.
- Ну... допустим. И чё?
- А то, что он задохнулся бы нахуй! Логика повествования засрата!
- Ну... ты придираешься...
- Это ты чересчур лоялен. Ты уже несколько лет не читаешь такую хуйню ежедневно, вот и отвык от неё, раз она тебе шедевром кажется. "Волшебный акт любви", блядь. Тьфу! Это как "неземной красоты совокупление" или "они чудесно спарились"! Полный пиздец. Шаблонная графомань.
- Не злись. Давай лучше ещё по рюмочке.
- Уговорил.


Цитата:
А потом из зеркала, о котором Снежана напрочь забыла, вырвалась Купава, заточённая там с помощью колдовской силы обманщиком Мизгирем.

- Слу-ик!-шай... я уже вообще нихуя не понимаю... кто там откуда вылез? Этта... этта кто вообще?
- Ивана. Ивана Купава. Это такая русалка... слуш, сбегай на кухню... глянь может там есть ещё чё пожрать?
- Чё ты меня-то гоняешь? твой холодильник, сам и сходи...
- Бля, тебе чё, сложно? Ну сходи, пожалуйста. Вот - я сказал волшебное слово.
- Угу. Как акт любви, бля. Лан, ща схожу. Только знаешь чё?
- Чё?
- Я чё-то уже перестал понимать, о чём текст.
- Ну... там любовный треугольник. Маг - это тот, что с хуём и кудрями, заточил в зеркало одну тёлку, а вторая в это время спала с ним на кровати... а потом этто... этто... проснулась и стала с ним целоваться... ну и не только... а та, что в зеркале была... она вылезла. Ща пиздилка будет, кароч. Махач. Ты иди пока за хавкой. Без тебя не начнём, не ссы.


Цитата:
– Мерзкая попаданка! – закричала Купава, хлеща Снежану крапивой по обнажённым местам. – Вали в своё вонючее царство-государство! А ты, похотливый хер, ещё раз вызовешь потустороннюю шалаву, я на тебя Яриле пожалуюсь! Ох, как права была Снегурочка, когда ушла от тебя к Лелю!

- Ху... ик! ...яссе, там баб! Развели, панимаш, блядство...
- А мне нра... в смысле....
- Не спи.
- Не сплю... ххххррррррррррр....
- Не спи, грю! Надо дочитать хотя б!
- Всо-всо. Не сплю.


Цитата:
Что было дальше, Снежана помнила плохо. Очнулась она на лесной поляне. Неподалёку слышался шум автострады.
Шла по лесу несостоявшаяся Снегурочка и рыдала во всё горло.

- Нихуя не понял... Кто там по лесу-то шёл? Снежана или Снегурочка? Бля... чё-то не понял я нихуя... А ты понял?
- Хрррр...пшшшш.... хрррр.... тсссс.....
- Тьфу, бля... заебись помог, называется...


Последний раз редактировалось Thomas Crown 07 дек 2013, 15:34, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Фанфик. ЖП
СообщениеДобавлено: 07 дек 2013, 15:31 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 апр 2010, 20:09
Сообщений: 1351
Очков репутации: 264

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Томас!!!! :bravo: :bravo: :bravo: :bravo:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Фанфик. ЖП
СообщениеДобавлено: 07 дек 2013, 15:37 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев 2013, 11:27
Сообщений: 660
Очков репутации: 159

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
:ROFL: :ROFL: :ROFL:

Похоже, что автор миниатюры и критик писали вместе за одним столом и рассказ и критику.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Фанфик. ЖП
СообщениеДобавлено: 07 дек 2013, 15:46 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 ноя 2013, 07:48
Сообщений: 102
Очков репутации: 35

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Ваще жара! Голосовал бы за миниатюру Томаса! :D :ROFL: :ROFL: :ROFL:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Фанфик. ЖП
СообщениеДобавлено: 07 дек 2013, 16:01 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 апр 2010, 20:09
Сообщений: 1351
Очков репутации: 264

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
По миниатюре - огромное спасибо автору за название - "Фанфик". Если бы не оно, я бы тоже разгулялась бы)) А так - пародие и пародие. Да, порой мне хочется спросить авторов, пишущих о внушительных членах: а сами-то ощущали такую балду внутри себя? Влагалище женщины максимум 15-18 см. И член любимых авторами ЖП размеров - то есть 23-25, банально ничего кроме боли не несет. (Проституток, разработавших влагалище до вялой тряпочки, это не касается). А я вот помнится, лежала в больнице с девочкой, которой порвали все внутренности. И она была ничуть не рада, доложу я вам. Но сказка есть сказка, еще раз спасибо автору за пародию, давно пора их высмеять.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Фанфик. ЖП
СообщениеДобавлено: 07 дек 2013, 16:38 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 фев 2013, 15:00
Сообщений: 506
Очков репутации: 72

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Thomas Crown писал(а):
- Ояебункер! Кто пришёл! Здарова! Чё унылый такой?


Ааааааааа............ :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:
Нет слов.

_________________
В любой непонятной ситуации - эволюционируй! (с)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Фанфик. ЖП
СообщениеДобавлено: 07 дек 2013, 17:09 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 ноя 2008, 16:39
Сообщений: 385
Очков репутации: 50

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Thomas Crown
Вы обессмертили мой шыдевр! :air_kiss: @}->-- :dance2: :dance4: :yahoo:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 31 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB