Литературные встречи

Творческий союз поэтов и прозаиков. Свободная публикация.
Текущее время: 22 янв 2021, 07:20

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 53 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Ahuy (комедия (перенесла из Пробы))
СообщениеДобавлено: 04 авг 2009, 17:58 
Ahuy
(комедия (перенесла из Пробы))

Ahuy – это трансцендентное определение состояния полнейшего неопределения предела собственного проникновения в нечто нектом. (из докторской работы кандидата философии и религеознавства Прикарпатского университета г. Ивано-Франковска Похера Побарабановича Насрать-Забей, графа тунгусского)

Пацанов было четверо: Шмарик, Ромик, Сашка Супер и Олег, брат Артура.

С ними собирался ещё и Славик, но его ангел-хранитель был начеку, поэтому поехать в лес для достижения экзистенциального состояния Áhuy у Славы не получилось, чему он потом неоднократно и очень искренне радовался.

У пацанов, на четверых человек, была упаковка пятимилиграммовых таблеток паркопана, или, как его называют в народе, пятого паркопана. Для расширения границ сознания по методу дона Хуана, пацаны, по приезду в лес, съели всю упаковку, при чём на каждого пришлось чуть больше, чем по пластине, примерно, по двадцать пять колёс. Чтобы достичь полного и безупречного Áhuyа нормальному человеку вполне достаточно двух, или трёх таблеток, некоторым даже вполне хватало одной, но пацаны были славными последователями Кастанеды и матёрыми зольдатами-Ницшеанцами, поэтому всегда действовали по программе максимум. Они немного посидели кружком, а когда их точки сборки сместились - незаметно разбрелись по лесу в разные стороны, отчего их дороги познания Силы тоже разошлись.

Ромик и Олег, брат Артура пошли пешком назад, в Бердичев. Ромик был маленьким, худеньким и серым, похожим на Горлума старым сталкером, повидавшим олимпийские дороги, поэтому ему всегда было мало. Для того, чтобы хорошо расширить границы сознания Роме требовалось всё, что есть, и ещё чуть-чуть, так что от двадцати пяти колёс его точка сборки плавно переплыла куда-то в центр сущности, и только слабо покачивалась. Он чувствовал себя вполне прилично и даже вёл Олега.

Олега очень сильно гребло. Его точка сборки вошла в Áhuy и пробила его насквозь, в результате чего он был совершено не в состоянии вести себя адекватно. Если сперва он как-то поддерживал беседу, то скоро начал сбиваться в репликах, а потом стал срываться с дороги и убегать куда-то в поля и в лес. Ромик его добросовестно ловил и возвращал на дорогу. На вопрос, куда он убегает, Олег путано объяснил, что ловит своего ризеншнауцера Драпчика. Как и полагается битому жизнью, опытному ученику дона Хуана, Ромик терпеливо объяснил Олегу, что его просто глючит, и попросил выключить поца. Олег проникся его логикой и перестал убегать, но начал делать странные остановки на обочине дороги. Он становился на колени, ел траву, а также рвал её пригоршнями и складывал в сумку, видимо, про запас. Глядя на него, Ромик вспомнил давно виденный мрачный фильм про зверские опыты в фашистском концлагере. Суть одного из опытов заключалась в удалении какой-то доли головного мозга, после чего подопытный превращался в животное – становился на четвереньки и начинал есть траву. Рома понял, что Олег начал перевоплощаться в какое-то травоядное, и слегка удивился, потому что обычно ученики дона Хуана превращались в ворону или ящерицу. Оставалось только проследить, кем именно станет Олег. Ромик закурил невидимую посторонним взглядам сигарету и вскоре с удовлетворением заметил, что у его товарища на макушке появилось два длинных козлиных рога. В какой-то момент Рома подумал о том, что если мимо них будет проезжать автобус, (а хорошо бы, чтоб он проехал), то с таким огромным козлом его не возьмут. Поэтому он усилием воли остановил трансформацию Олега, убрал рога с его головы и снова вывел на дорогу.

Ценой постоянного и жёсткого контроля над окружающей действительностью, Ромик привёл Олега домой, поставил перед дверью подъезда и отправился к себе, потому что дома с опытным сталкером ничего особого произойти не могло. До самого вечера он искал упавшую сигарету (обычный побочный эффект от расширения сознания паркопаном) и вступал в беседы с приходящими и уходящими в никуда знакомыми, как тут прибежал всклокоченный Артур и спросил, что творится с его братом Олегом. Ромик обулся, и пошёл с ним.

Ничего особого с Олегом не происходило, просто его точка сборки застряла в полнейшем Áhuyе, отчего у него возникло однообразное ощущение сухости во рту и тошноты. Когда Ромик с Артуром зашли на кухню, он как раз задумчиво держал в руке бутерброд, глядя в окно. Его длинная худая фигура, а в особенности, аккуратно намазанная сливочным маслом посудная мочалка в руке, произвели на Ромика тягостное впечатление, и он снова стал искать упавшую, невидимую для Артура сигарету. Олег обрадовался Ромику и рассказал ему, что когда шёл по подъезду, то услышал, что у соседей играет старинный патефон. Приходит он домой, а брат Артур сидит, и чинит разобранный касетник. Олег увидел, что дома, похоже, нету музыки, развернулся и пошёл на первый этаж, попросить патефон послушать. Назад его привели нервные соседи и сдали на руки Артуру, а тот закрыл на ключ и помчался за Ромиком. До глубокой ночи пацаны ловили Олега по квартире и пытались уложить спать, Олег никак не хотел ложиться, и вёл себя, как и полагается совершенно Áhuyевшему ученику дона Хуана. Артур смертельно боялся, что точка сборки брата не вернётся на место к приезду родителей, но, к счастью, всё обошлось. Тем временем

Сашка Супер продолжал бродить по лесу.

Его дорога Силы сразу же упёрлась в Царство Растений. Супер не был опытным сталкером, как Ромик, он был просто физически здоровым пацаном из района Загребли, мог выпить много водки, поэтому паркопана тоже съел наравне с остальными. Одна бывшая девушка Супера, сравнивая своих кавалеров с разной хавкой (ну, один в постели как изысканное пирожное, а другой как жареная картошка!) характеризовала Сашку как полуприжаренное мясо. (Простор для мыслей!)
Точка сборки Супера не могла сигануть дальше матушки-природы, поэтому Саша обстоятельно и со вспышками озарений, вник в сложные взаимоотношения растений, симбиоз цветов, грибов и деревьев, их конфликты с растениями-паразитами и содружество с бактериями сапрофитами. Фотосинтез поразил Супера до самого копчика, и даже вызвал внеплановый выход его Змея Кундалини, после чего Саше открылись тайные сущности растений и прочие знания о ботанике, которые он впоследствии успешно использовал.

Спустя два дня после эксперимента с расширением сознания, в лес, чисто с водкой, отдохнуть, выехала вторая компания пацанов: Мельник, Мазуры, Ковалёв и пр. Про Ромика-Шмарика Zк. они ничего не знали, поэтому немного удивились, когда набрели в лесу на Супера.
Саша выглядел очень значительно. С первого же взгляда на него становилось понятно, что человек достиг глубокого экзистенциального Áhuyа. Сашины губы казались одной сплошной спёкшейся кровавой коркой – он два дня не пил.

Супер был в штанах, закатанных по колено, босым, (наверное, чтобы не давить муравьёв), с голым волосатым торсом. Лицо и все видимые места его тела были насмерть съедены комарами, живого места на нём не было. Весь торс, руки и заросшее щетиной, искусанное лицо украшали глубокие царапины от кустов и ссадины от падений. Супер поведал пацанам, что он воевал с древесной мафией, а теперь собирается домой. Пацаны отнеслись с пониманием к состоянию, в которое привела Супера его точка сборки, напоили водичкой и провели к автобусной остановке, только Саша никак не хотел ехать в Бердичев, и постоянно переходил на другую сторону дороги, чтобы ехать на Слободыще. Его несколько раз возвращали, потом плюнули. Позже Супера всё-таки видели в автобусе. Он размахивал поцарапанными руками среди сельских жителей и уезжал прочь от города. Пока пацаны обсуждали глубокие экзистенциальные дороги Силы и вспоминали Сашку Супера,

Шмарик уже двое суток терроризировал село…

К тому времени как он вышел из лесу к сельским домикам, почти стемнело и маленький худенький Шмарик, чем-то даже симпатичный по-своему, глубоко Шмаргуновскому, решил, что идёт на работу.

А работал он сторожем в детском садике.

Шмарик выбрал себе приличный дом, максимально похожий на садик в его состоянии крайнего экзистенциального Áhuyа, зашёл во внутрь, разделся и прилёг на лавочке, положив под голову сумку со своими туфлями.
Лежит он себе спокойненько, разговаривает с приходящими и уходящими в небытие гостями, как тут включается свет. Что за дела? Перед Шмариком стоит какой-то дед в исподнем белье, и сердито спрашивает, что он здесь делает. Что Шмарик здесь делает? Ничего себе! Он тут работает! А вот что тут делает он, дед? Старикан начал орать диким голосом, и, вскоре, к нему присоединилась какая-то бабка. Да тут их целая банда!
Шмарик отлично понял, что посторонние лица на территории его детского садика грозят ему неприятностями, и приложил максимум усилий, чтобы выгнать непрошенных гостей, но дед с бабкой никак не хотели убираться, и ужасно громко кричали. Потом дед куда-то выскочил и вернулся с двустволкой. Увидев ружьё, Шмарик понял, что дела приняли серьёзный оборот и ретировался на улицу. Дед вышвырнул ему вослед его сумку с обувью, и потребовал, чтобы Шмарик убирался. Ага, как же! Чтобы дед не расслаблялся, Шмарик ему крикнул, что утром придут воспитательницы, заведующая садиком и повара, они ему покажут, где раки зимуют! Тогда дед стрельнул из ружья в воздух. Шмарик немножко отбежал в сторону, но далеко не ушёл. Он решил, что до утра походит по двору, а утром сдаст смену и пойдёт домой, а с этим дедом и его ружьём пускай воспиталки и заведующая разбираются.

Во дворе оказались какие-то непонятные сооружения. Шмарик подумал, что пока у него есть время в запасе, можно изучить, что это такое. Он подошёл к сараю, но неприятель, который сидел в засаде (в детском саде), выскочил на порог, и снова выстрелил в воздух. Шмарик отбежал, петляя, и залёг на огороде. Он выжидал время, но и дед не спал. Дед сильно нервничал из-за невозможности как то классифицировать Шмарика, причислить его к какой-либо социальной прослойке.
Когда внезапно наступило утро, а воспитательницы так и не явились, Шмарик покрутился на огороде, посмотрел на деда с ружьём, и решил отправиться восвояси. Он вышел за калитку и пошёл домой, но нерешенный вопрос с дедом доставлял сильное беспокойство, и Шмарик снова пришёл на работу. Во дворе детского садика какой-то мужик рубил дрова, Шмарик пригляделся, и узнал детсадовского плотника. Шмарик поздоровался с ним, и зашёл в дом, сел на лавочку, положил свою сумку. Фу-у-у!!! Наконец-то он дома! Но тут плотник снова превратился в какого-то левого мужика, схватил Шмарика за воротник и вышвырнул на улицу. Шмарик пытался объяснить, что он здесь живёт и даже обещал позвать бабушку, но мужик ему не поверил и Шмарику снова пришлось уйти. Он бродил по селу, и всё ему казалось, что он идёт то на работу, в садик, то домой, с работы, его точка сборки беспрестанно бороздила Áhuy, и встревоженные крестьяне объявили на него охоту.

Как-то раз, в один из его "приходов домой", Шмарик видит, что во дворе созрел крыжовник. Он решил поесть, присел на корточки, стал рвать ягоды и пасти глазами по сторонам. Смотрит – с одной стороны к нему осторожно приближаются, оглянулся – с другой, с третьей. Бли-и-ин! Его окружали! Шмарик быстро сунул в рот пару ягод, и стартанул из положения полусидя. За ним кто-то погнался, но Шмарик снова начал петлять зигзагами, сбил противника с толку и ушёл огородами. Там он подождал до вечера, выбрался из картофельных грядок, немного походил по улице села, и вскоре ему снова захотелось домой. Какай-то встречный человек отдал Шмарику сумку с обувью и попросил уйти по-хорошему. Никто не хотел понять, что Шмарик очень переживает за работу и хочет домой.

К тому времени, как из города приехал наряд милиции, крестьяне уже изловили Шмарика и собиралась линчевать. От сумки с туфлями он, конечно, в каком-то месте своей дороги Силы избавился.

Милиция посмотрела его вены - в то время вены у Шмарика были ещё девственно-чистыми.

Милиция понюхала, чем он дышит – алкоголем от него не пахло.

Милиция спросила Шмарика, кто он такой, откуда, и Шмарик подробно и медленно объяснил, как его зовут, где он живёт, где работает, но милиция ему отчего-то не поверила, и решила, что Шмарик просто дурик. Для того, чтобы оформить Шмарика в психиатрическую лечебницу, милиционерам нужно было ехать аж под Житомир, на Гуйву, а делать этого никому не хотелось, поэтому ему просто дали по морде и привезли в отделение. Когда Шмарик в милицейском уазике получил кулаком в глаз, его точка сборки наконец-то зафиксировалась на границе Áhuyа и реальности, и он понял, что нужно попытаться как-то выпутаться. В отделении он ещё раз дал подробные объяснения, что с ним произошло, естественно, умолчав о двадцати семи таблетках, но тут его точка сборки снова пришла в движение, и ученика дона Хуана зацепил стандартный побочный эффект от пятого паркопана. Ему показалось, что он курит сигарету, а она вываливается из рук и катится под стол. Шмарик залез под стол и стал искать сигарету. Её нигде не было видно, наверное, далеко закатилась. Когда Шмарик вылез из под стола, оказалось, что все милиционеры стоят кружочком и внимательно на него смотрят. На вопрос, что он искал под столом, Шмарик немного подумал и ответил, что пентаграмму. Этот ответ милицию, видимо, удовлетворил, потому что его довольно быстро отпустили. Ведь было воскресенье, а в выходной такая лень везти кого-то на Гуйву и оформлять в психиатрическую лечебницу.

Шмарик вышел из милиции, пошёл домой, И ПРИШЁЛ. Его встретила бабушка, налила ему супу, это было так приятно! И точка сборки наконец-то вернулась на своё место.

Дома у него лежала пластина пятого паркопана. Шмарик посмотрел на неё, ощутил рвотные позывы, но выбросить такую штуку не смог, и подарил пластину Ковалёву.

Ковалёв долго думал, что делать с паркопаном. Он слишком хорошо помнил запёкшиеся кровавой коркой губы Саши Супера, чтобы съесть его самому, поэтому он скормил таблетки своей любимой девушке Оксане. Ковалёв проводил любимую до дверей её квартиры, поставил на коврик, позвонил и убежал. К тому времени точка сборки у Оксаны уже полным ходом рулила по всему светящемуся телу, и в тёмный широкий подъезд её дома со всй округи собрались монстры. Она вообще была не сталкером, а толковым поэтом с развитой фантазией, поэтому рожи и уроды по углам подъезда были просто невероятно омерзительными. Дверь открыла мама. Они поздоровались и мама пошла спать, а Оксана на кухню.

Пока она ловила упавшую невидимую сигарету и бродила по кухне, её точка сборки ещё больше углубилась в Áhuy. Оксана зашла в ванную комнату и бросила взгляд в зеркало.

Тут надо заметить, что кроме эффекта падающих предметов, расширение сознания паркопаном имеет ещё один славный побочный эффект. Стоит только ученику дона Хуана глянуть в зеркало, как отойти в сторону становится очень сложно, потому что тот, кто на тебя смотрит из-за стеклянной поверхности, уж очень хорош собой, особенно глаза с гигантскими чёрными зрачками.
Оксана принялась внимательно рассматривать своё лицо и вдруг увидела, что её кожа покрыта мелкой сыпью. Нужно было срочно что-то сделать с этим, например, смазать кремом. Оксана поискала крем, не смогла найти, побоялась идти в комнату, чтобы не разбудить маму, и намазалась подсолнечным маслом. Потом немного поискала упавшую сигарету и снова пошла к зеркалу, посмотрела на себя и обомлела. Мелкая сыпь на глазах разрасталась и превращалась в крупные, текущие, гнойные язвы. Язвы покрывали не только лицо, но и шею, и руки, стекались вместе, образовывая зияющие, сквозные дыры. Оксана снова бросилась на кухню и натёрлась уксусом, чтобы убрать жирное масло и замедлить процесс разложения, но принятых мер было мало, зеркало упрямо показывало, что её хрупкая поэтическая красота оказалась проходящим и недолговечным явлением. Тогда она разделась догола и попыталась помыться, но воды в кране не оказалосьо, пришлось снова натереться уксусом. Оксана в ужасе металась между ванной и кухней, пока её не окликнула мама из комнаты, пришлось скрепя сердце идти и ложиться спать. Уснуть оказалось делом совершенно невозможным, её не покидало ощущение, что тело под одеялом растворяется во мраке, осыпается пеплом, а душа живёт, борется и бьётся. Она подумала о маме и заплакала. Вот, ужас какой, придёт мама, откинет одеяло, и увидит, что осталось от дочки…

Когда наступило утро, Оксана встала с кровати и обнаружила, что её организм совершенно цел.

А за Ковалёва замуж она зачем-то всё-таки вышла, и так весело они жили, ну просто караул, но про это уже как-нибудь потом расскажу…

Результат эксперимента – все расширили границы сознания и остались живы.

Мораль эксперимента – показать другим сталкерам и сновидящим на собственном примере, чего не стоит делать.

Цель рассказа – сохранить жизненный случай для потомков, с целью предотвратить у любопытных последователей Кастанеды аналогичные попытки.
Цель себя не оправдала, всё равно жрут всякую дрянь...


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ahuy (комедия (перенесла из Пробы))
СообщениеДобавлено: 05 авг 2009, 16:30 
Ну нравится мне, как Вы пишите - каюсь, нравится... Но вот за некоторые рабты... ей богу! - тут я лучше уж остановлюсь...

Вот и эта работа... Ну не могу я после пяти прочтенных абзацев читать дальше - сил моих бестрепетных боле не фындычит...

Да изгольство всё это, изгольство!.. МОДЕРАТОРИАЛ

Р-Х, воздерживайтесь от подобной терминологии.
Ларс.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ahuy (комедия (перенесла из Пробы))
СообщениеДобавлено: 05 авг 2009, 16:33 
Патриот, я думаю, что Вы врёте из джентельменства и чувства такта. Не нравится Вам, как я пишу, потому что эта Ваша фраза, что бросаете после первых же абзацев очень часто в Ваших рецках мне встречается.

Это молодёжная наркоманская комедия, как всегда по реальным событиям.
Я настолько обнаглела, что ни одной фамилии не изменила.
Ну, раз Вы сказали, МОДЕРАТОРИАЛ. :stop:

Ваш ответ потерял актуальность в связи с модераториалом первопричины. Потому удален, чтобы даже косвенно не поднимать сию первопричину из небытия.
Ларс.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ahuy (комедия (перенесла из Пробы))
СообщениеДобавлено: 05 авг 2009, 16:34 
Здравствуйте, Мари!
Обалденный рассказ (только не говорите, что я опять врррру), мне очень понравился!
Прицеплюсь (в отместку за вашу похвалофобию) к следующему:
1) Фамилию кандидата Похера Побарабановича Насрать-Забей – раз уж он «западэнэц» из Ивано-Франковска – я бы обукраинил. Да и вместо «графа Тунгусского» - почему бы не приспособить какой-нить забавный малороссийский топоним?
2)
Цитата:
Пока она ловила упавшую невидимую сигарету и бродила по кухне, её точка сборки ещё больше углубилась в Áhuy.


Поскольку Шмарик уже "ловил сигарету", мне кажется, лучше было бы здесь внести разнообразие (другой воображаемый предмет).

Вот, собссно, и всё.
С массой положительных флюидов,
Евгений.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ahuy (комедия (перенесла из Пробы))
СообщениеДобавлено: 05 авг 2009, 16:35 
2. Евгений, по секрету между нами, девочками, эти сигареты все ловят. Я ни одного не видила, кто бы паркопану откушал, и сигарету не ловил, именно сигарету, даже не знаю, что тут можно сделать, даже если пожрать паркопану на работе, где курить нельзя, всё равно сигарета эта проклятущая постоянно валится, я как-нибудь перечитаю... Как-нибудь... Сколько же мне всего поперечитывать-то надо, ужас просто.

1. Похер Побарабанович Насрать-Забей, граф тунгусский, Магистр Любопытства, Избранник Девяти, Великий Командор Срама, Рыцарь ордена Козла и Попугая, Рыцарь Квадратной Тумбочки, коварный и жестокий джентльмен - мой старый боевой товарищ, совершенно реальное лицо, (оно приставало к Вам на ГРАФОМАНАХ, в "Злокознённой ловушке" со злорадными вопросами, потому как оно просто не может спокойно смотреть, когда мне что-либо нравится, в том числе и творчество), это лицо в самом деле приподаёт философию в прикарпатском универе, так зачем же мне что-либо менять, если лицо настоящее, имя настоящее, фраза его настоящая, только тема кандидатской придуманная?


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ahuy (комедия (перенесла из Пробы))
СообщениеДобавлено: 05 авг 2009, 16:37 
Цитата:
1. Похер Побарабанович Насрать-Забей, граф тунгусский, Магистр Любопытства, Избранник Девяти, Великий Командор Срама, Рыцарь ордена Козла и Попугая, Рыцарь Квадратной Тумбочки, коварный и жестокий джентльмен - мой старый боевой товарищ, совершенно реальное лицо, (оно приставало к Вам на ГРАФОМАНАХ, в "Злокознённой ловушке" со злорадными вопросами, потому как оно просто не может спокойно смотреть, когда мне что-либо нравится, в том числе и творчество), это лицо в самом деле приподаёт философию в прикарпатском универе, так зачем же мне что-либо менять, если лицо настоящее, имя настоящее, фраза его настоящая, только тема кандидатской придуманная?

аааа, тогда понятно. Но должен же я был к чему-нибудь придраццо, чтобы свой имидж поддержать. :)
Цитата:
Сколько же мне всего поперечитывать-то надо, ужас просто.

У меня та же беда. Уже нового практически не пишу. Без малого полгода все свои старые рассказы переделывал. А ещё с десяток, тэк скээть, "крупных форм", ещё года полтора каторги, эхма... %)

Добавлено (14.04.2009, 02:46)
---------------------------------------------
Да, насчёт сигарет - тогда, может, кто-нибудь и в третий раз сигарету пусть уронит, для доходчивости?
Ну, блин, педант я, люблю, чтобы всё по полочкам было разложено, на своих местах (даже в быту); жена по этому поводу сначала ругалась, а теперь только смеёццо надо мной... :)


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ahuy (комедия (перенесла из Пробы))
СообщениеДобавлено: 05 авг 2009, 16:39 
:D :D :D
Отличная зарисовка из жизни! Браво!
Язык живой, ляпов не нашла, а точнее даже не искала. История жизненная, юмор - осмысленный, выдержанный в нужных рамках и... живой ))))
Только отступление в конце про "цель" и прочее поставила бы в начало... оно немного прибивает волшебное впечатление от рассказа, так сказать спускает читателя из Áhuy(евших) далей на землю, а этого никак нельзя :) Пусть останется там еще на немного, ну... хотя бы на время, пока будет искать сигарету )))

Мысли вслух:
гм... так вот как они действую, галюциногены эти )))) Рассказывали, рассказывали мне об экзистенциальных отклонениях от нормы путем потребления ЛСД, а вот о паркопане слышу впервые :D Спасибо, что просветили, да еще так ярко и по литературному образно. Буду знать. Может к себе куда вставлю, уж больно забавный приход у данной формы "исхода из реальности" ))))


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ahuy (комедия (перенесла из Пробы))
СообщениеДобавлено: 05 авг 2009, 16:39 
Мари, а вы в стиле реализма работаете? Очень рада познакомиться с коллегой ))))


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ahuy (комедия (перенесла из Пробы))
СообщениеДобавлено: 05 авг 2009, 18:17 
Цитата:
Мари, а вы в стиле реализма работаете? Очень рада познакомиться с коллегой

Я не могу адекватно сказать, в каком стиле я работаю, но, вероятно, что в реализме тоже, потому что мне в основной Пробе за реализм один товарисчсчсч уже все пятки покусал. Раньше один кусал, но тот прибадывался по критике, а этот по жизни и по реализму... Если у Вас будет 5 коп. времени, то загляните в "Дуэль с продолжением" это мой самый свежий реализм, или не знаю что...
Цитата:
так вот как они действую, галюциногены эти

Все галлюциногены работают по-разному. Паркопан (циклодол) используют для лечения больных паркенсоном, он снижает тремор конечностей и сосуды приводит в норму, но если его бахнуть пару таблеток, то получается экзистенциональное состояние А. Чем больше таблеток - тем сильнее А. Чтобы паркопан попустил, нужно наверх съесть галлопиредолу. Если сравнивать с чем-то состояние от паркопана, то в ту же группу по пёрке можно отнести тарен (он в оранжевый военных аптечках есть, от радиации его едят) и семена дурмана. Немножко похоже получается от калипсолу (сейчас используется только в ветеринарной практике). От грибов совсем другой приход, а ЛСД и "витамины" я никогда в жизни не пробовала, к тому времени, как они распостранились, я стала расширять сознание яблочками вместо таблеток, но мне говорили, что эфект тоже другой. Если что - обращайтесь...

Добавлено (14.04.2009, 10:37)
---------------------------------------------
Цитата:
Ну, блин, педант я, люблю, чтобы всё по полочкам было разложено, на своих местах (даже в быту); жена по этому поводу сначала ругалась, а теперь только смеёццо надо мной..


Евгений, это ужасно. Примите мои искренние соболезнования. (Шучу) Конечно, я знаю, что некоторые люди с этим живут, например, мой кум. К нему приходишь чай попить, лезешь в шкаф, А ТАМ ВСЕ ЧАШЕЧКИ РАССТАВЛЕНЫ ПО РОСТУ, РУЧКОЙ НА СЕВЕРО-ЗАПАД.
Вы б меня, Евгений, вероятно убили, если бы попали ко мне домой... Может, топором, а может просто удушили бы голыми руками...


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ahuy (комедия (перенесла из Пробы))
СообщениеДобавлено: 05 авг 2009, 18:18 
Не, Мари, не убил бы. Мы с женой тоже поначалу ругались, пока не разделили хату на разнообразные секторы, вотчины и епархии. Теперь у меня свой шкап с одёжкой и письменный стол. А всё остальное (где царит беспорядок) - отвоевала она. Ежели мне что оттуда бывает надо - она мне выдаёт по устному запросу, бо я у меня в оте кучи-малы нырять нервов не зватает. А мне так даже легче, хе-хе...


Вернуться к началу
  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 53 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB