Литературные встречи

Творческий союз поэтов и прозаиков. Свободная публикация.
Текущее время: 28 мар 2024, 18:21

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Откровение от Иисуса Христа. Гл2. Ной или Правдивая история
СообщениеДобавлено: 15 май 2010, 16:28 
Не в сети

Зарегистрирован: 15 май 2010, 15:16
Сообщений: 2
Очков репутации: 0

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Андрей Боголюбский2
«Глас вопиющего в пустыне: Приготовьте путь Господу, прямыми сделайте стези Ему».
Откровение от Иисуса Христа. Гл2. Ной или Правдивая история одного Потопа.
Господь Бог посетив после продолжительного отсутствия Землю, узрел разврат великий среди людей, и принял решение смыть их с лица Земли. Для того, что бы воплотить Свое решение в жизнь, Он собрал, в этот критический для Себя момент, на экстренное совещание, свою администруацию и выступил перед ней с посланием:
- Намедни Я, как вам неизвестно, посетил землю с неофициальным визитом. В начале Своего послания расскажу вам о Своих впечатлениях от этого визита, а затем сообщу о принятом Мною решении по итогам оного. Скажу сразу - картина открылась Моему взору неприглядная, даже можно сказать катастрофическая. Находясь здесь, в верхах ее трудно разглядеть, а вот посетив непосредственно регионы и субъекты, приглядевшись к ним, попристальней Я смог ее увидеть во всех подробностях и без прикрас. Что представляет собой эта картина? - спросите вы. А вот что! Люди, превратившись в носителей дерьма, засрали всю Землю – матушку до невозможности. Я остановлюсь на этом поподробнее.
Заходя на посадку, Я увидел город, посреди которого торчала, как моночлен уродливая башня. Приземлившись в этом городе, Я стал спрашивать у прохожих, за моночлен. Люди Меня уже не признавали всё, куда то мчались, не желая уделить Мне хотя бы минуту разговора. Поначалу это Меня расстроило, но затем Я понял, что в этом и есть вся прелесть неофициального визита. Я увидел современную Землю без «официальных лиц» и всего, что сопутствует им – наведение марафета, суета, суесловие, показуха, очкавтирательство, обозначения работуна, лицемерие, скоморошество, лесть, умничанье, демонстрации личной преданности и многое друге. Наконец - то один из прохожих остановился и объяснил Мне, что бросившееся мне в глаза здание - это башня « Джазпрома».
- А на кой хрен она нужна, такая высокая и бестолковая? Что, людей, которые заносят в нее свои задницы, распирает тщеславие, и они хотят выпендриться? Или теперь деньги отмывают таким образом? – спросил Я у случайного, незнакомого.
- Да вот, хотят выйти на один уровень с Богом – таков был ответ.
- Значит и то и другое, и выпендриваются и отмывают деньги! Некуда им народные сверхдоходы девать?!
- Стало быть, так дедушка.
- Ясно – на теле Земли и народа появился очередной паразитарный нарыв. Спасибо тебе добрый человек за объяснение.
Прохожий побежал по своим делам, а Я решил прогуляться по городу. Лично Мне город не понравился - много шума из ничего и суета сует. Люди, в нем, какие то зачумленные, нервные, психованные несутся, куда – то, как опиздошенные не замечая ничего и никого вокруг, и каждый считает себя при этом за нечто важное перед другими. Быстро устав от прогулки Я направился отдохнуть на природу – природа меня всегда успокаивала и утешала. Каким же было мое разочарование и негодование, когда Я увидел лес загаженный испражнениями от деятельности людских организмов. Не стал Я заходить в лес - направился к реке, но и там Меня ждал тот же пейзаж. Впрочем - чего Я ждал? Люди везде понастроили сортиры и возят отдыхать свое дерьмо из города на «природу». Вспылив, Я повернул обратно в город, чтобы поставить людей на место.
К тому времени «официальные лица» прознали о Моем присутствии, определили Мое местонахождение и, приняв необходимые меры предосторожности, и гостеприимства вышли Мне навстречу. Встреча была организованна, как обычно - по высшему разряду - с мацой – солью, плясками, хороводами, бубнами и танцующим на цепи медведем. Когда Я приблизился, «официальные лица» изображая радость, пропели: « - Кто приехал? К нам приехал – Иегова дорогой?!» и лицемерно улыбаясь, со словами «- Откушай Господи угощеннице наше скромное, но от всей души. Сделай милость!», поднесли мацу – соль. Тут Моя душенька не выдержала, и из Нее вырвался глас Божий:
- Сволочи, засранцы, политики! Вы загадили Землю – матушку - Мое лучшее произведение, в нее Я вложил всю Свою душу и еще делаете вид, что рады Меня видеть, что по – прежнему цените Мои заслуги перед вами?! Да вы Меня ни во что не ставите и, судя по тому, что Я увидел – уже давно. Людской балаган прервался, маца и соль выпали из рук тостующего и даже на тренированных «официальных лицах» Я увидел растерянность и разочарование. Стало так тихо, что можно было услышать ржание единственной, оставшейся в живых на Земле, лошади.
- Что притихли? Что бельма свои выпучили на Меня?! Скажите что - нибудь в свое оправдание! Ну – защищайтесь! – подзадорил Я земное руководство.
Очухавшись от неожиданных заявлений с Моей стороны, земное руководство принялось втирать Мне всякую чушь.
- Господи! Мы перед тобой ни в чем не виноваты - мы праведники! Бардак, который открылся взору твоему – это дело рук неправедных! Мы с нетерпением ждали твоего пришествия много веков, лет, месяцев, дней, с минуты на минуту, чтобы ты явился для производства суда праведного над неправедными! И вот – слава тебе Господи – дождалися!
Такая речь годится для народа, она может ввести в заблуждение невежественных и непросвещенных - но только не меня.
- Что вы Мне горбатого лепите?! Праведные – неправедные – все вы для меня на одно рыло! Что мне в праведных, когда произведение рук моих и души моей засрано??!! И, что до суда касательно то и тут у вас промашка вышла. У меня нет юридического образования, чтобы судить вас, и не собираюсь Я в вашем дерьме копаться - даже не думайте об этом. Вы уж будьте любезны сами свое говно убирайте за собой! Единственное чем Я могу вам помочь – рассказать быль по этому поводу. Хотите?!
- Хотим Господи! Расскажи – сделай милость!
- Тогда отверзните уши свои и слушайте! Один хозяин построил для себя и своей семьи большой, красивый дом, и было у него хозяйство весьма обширное и разнообразное. Пока был хозяин в доме своем, все у него было в чистоте и порядке. Но вот пристало ему отлучиться из дома, по одному весьма важному делу, на длительный срок. Наказав своим детишкам блюсти нравственную, духовную и всякую другую чистоту, и следить за хозяйством - глава семьи удалился. Прошло немало времени и много воды утекло, когда хозяин с радостью на сердце возвратился домой. Однако радость его была моментальной - то, что он увидел, повергло его в шок. Дети не признали отца, между собой они разосрались, хозяйство, прежде образцовое, было разделено и уничтожено, а посреди дома насрано. Взяв себя в руки, основоположник ячейки общества, собрал свою бывшую семью в одну большую кучу и спросил: - Дети мои, что вы сделали с домом моим и со мной?! Какая сволочь насрала посреди хаты?! Дети, один поперед другого, брызгая слюной и соплями, стараясь перекричать друг - друга, стали обвинять перед отцом в национальной, религиозной, культурной нетерпимости, избранности, изысканности, извращенности, ошибочности бывших близких родственников. Родоначальник послушал, послушал их, затем обтерся, плюнул на всех и ушел, откуда пришел, а дети после его ухода разодрались окончательно и съели друг друга вместе с дерьмом. Такая вот история приключилась с одним человеком - он потом Мне сам ее рассказывал на досуге. Ну, что, как вам быль? Понравилась?
- Прекрасная быль Господи! Ты замечательно ее рассказывал! Расскажи что – нибудь еще! Просим! Просим! Браво! Бис! Браво!
- Прекратите ораторию! Скажите лучше – что вы поняли из этой истории? Какова ее мораль? Какой урок можно из нее извлечь?
- Ничего мы не поняли! Растолкуй нам Господи! Разжуй хорошенько!
- Хорошо растолкую! Мораль сей были такова. Хозяин – это допустим Я, дети его – это допустим вы. И разве не также вы поступаете со мной, как эти былинные чмошники поступили со своим отцом?! Главный же урок для вас из этой были и главная заповедь для вас – не гадить - ни словом, ни делом! Не будете гадить – спасетесь! Теперь поняли Меня?!
- Да Господи! Мы все поняли?! Не надо гадить?!
- Вот вы ответьте мне честно и без обид. А что если бы Я прошел по вашим жилищам и насрал посреди них – вам было бы приятно и комфортабельно?
- Господи насри! Сделай одолжение Господи! Почтем за честь! – возопияша людие ко мне.
- Вы что очумели?! Крышу у вас снесло?! Нет, Я вижу с вами разговаривать больше не о чем - Я ухожу. И на прощание запомните - если вы в ближайшее время не одумайтесь Я возьму свои меры. Я оставил город и направился на космодром, чтобы улететь восвояси. По дороге к космодрому Мне встретились двое людей, они стояли друг перед другом и о чем – то оживленно разговаривали, вернее, оживленно говорил один, а второй только разводил руками и чесал затылок. Этими людьми были Сим сын Ноя и Иван сын Ивана. Посмотрев на них, Я понял, что Сим - еще та жила, такой же хитро – мудро вымученный жучила, как и его отец - Ной, а Иван был дурак, к тому же еще и выпимши.
- Побойся Бога Сим! Ведь это же несправедливо, что моя земля и ее недра вдруг ни с того ни с сего стали принадлежать тебе. – говорил Иван, пожимая плечами – Как же это получается? Я пришел на эту землю, освоил, защищал ее, пролил столько пота и крови, и вдруг заявляешься ты, и по каким то бумажкам предъявляешь на нее свои права. Не справедливо это и все тут.
- Я, конечно, дико извиняюсь Ванюша, но у меня все по – закону. Жить Ваньша надо по закону, так заведено во всех цивилизованных странах, а жить по справедливости - значит жить по понятиям, как варвары – объяснял свою политику Сим, размахивая перед носом Ивана бумагами.- Так, что как хочешь, а тебе придется или выметаться с моей территории или работать на меня.
Услышав новое для себя словопонятие – закон, Я притормозил, чтобы разобраться, что это за чудо – юдо такое - закон, что оно дает право одним людям, отнимать и присваивать себе жизненное пространство других - без боя.
- А ну ты – сморчок гугнивый! Дай - ка мне твои бумажки, Я почитаю, что в них накарябано – попросил Я Сима.
- Ты кто таков есть дедуля, что бы здесь командовать? А ну вали отседова, пока я тебе не накостылял!
- Полегче, полегче паря - остынь, а то я и сдачу могу дать. Ты не смотри, что Я худой и кашляю, у Меня удар хорошо поставлен.
- А ты знаешь дедуля, что я за твои слова, оскорбляющие мою личность, могу вашу милость к суду привлечь? Я тебя так по судам затаскаю, что ты без штанов останешься! Так, что конай отсель пока цел!
- Мурло! У тебя еще сопли на губах не обсохли, чтобы так со мной разговаривать. Ты знаешь кто Я?
- Да мне теперь до лампочки - кто ты! Ну, все дедуля – ты меня вывел – сейчас я покажу, с кем ты имеешь дело!
Сим замахнулся на Меня, рассчитывая на блицкриг и легкую викторию. Внезапно в это дело вмешался Иван. Со словами «- Не трогай дедушку!», он врезал Симу с левой и тот, роняя в полете бумаги, скопытился. Благодаря Ивану мне не пришлось пачкаться о Сима.
- Сукин ты кот! Делов никаких у меня с тобой не было, нет и быть не может. – сказал Я Симу, который стал подниматься издавая кряхтение – От таких хитрожопых, как ты и нет покоя на Земле добрым людям. Хотите на все готовое прийти - все заграбастать, да присвоить, что бы потом кичится, пыжиться, да кочевряжиться перед простыми людьми, внушая им каки мы крутые да умные.
Подняв с Земли одну бумажку с законами, я стал ее внимательно читать. Сим окончательно встал в это время и, размазывая по лицу свои лицемерные слезы, вместе с кровью, и соплями вопил:
- За что вы меня избили?! Я буду жаловаться во все инстанции!! Вы еще пожалеете, что связались со мной!
- Дурачина, ты, и простофиля, а еще самым умным на Земле себя считаешь. Нет для Меня никаких инстанций и законов таких нет по - которым вы могли бы с радостью и наслаждением судить Меня. Теперь скажу вам несколько слов об этих законах. Бумага, на которой они воспроизведены знатная, гербовая - отличного качества. Печать на ней родовитая, сочная, жирная, навороченная. Подпись министерская тот, кто ее поставил, должно быть, каллиграф ого! и пропись то недюжинная - да у этого человека просто талант. Посмотрим что здесь подписано? Ага! « Смиренный игумен Пафнутин руку приложил». Какая прелесть! Неплохо, неплохо! Все эти навороты должны вызывать трепет и уважение в сердцах подданных, на них легко купиться, а вот текст так себе, такого тексту я сколько угодно могу вам выдать, только успевай - записывай. В этом деле главное что? Научиться по фене ботать. Вот я вижу, что эти законники свой блатной жаргон, свои понятия разработали, наблатыкались в них и теперь учат народ жить по своим понятиям и не только законники преуспели в этом деле, но и финансовые и экономические аферисты, чиновники от религии, политгинекологи и политсексопатологи разные. Все они создают бремена неудобоносимые для народа, а сами и одним перстом своим не дотрагиваются до них. И, как я заметил, все прекрасно в этих людишках и машины, в которых они возят свое гузно и кабинеты, в которые они вносят свой ливер, и костюмы, скрывающие их продажную сущность и умные лица и слова, скрывающие их глупость. Что ж научились «оборотни в костюмах» работать по – современному - ничего не скажешь. И услуги их должно быть недешево стоят. Небось, немало деньжат ты истратил Сим, чтобы пролоббировать этот текст в ваших законодательно - законновзяточных органах?
- Сколько истратил – все мои! Вас это не должно касаться!
- Поди, ж ты, как он огрызается! Ну и хрен с тобой! А вообще, как я посмотрю, выгодный бизнес это законнотворчество. Прибыль больше чем от торговли оружием, наркотиками, проститутками, алкоголем, лекарствами, нано технологиями, программным обеспечением, услугами мобильной связи, генномодифицированными продуктами и самое главное это безопасный, безответственный, привелигированый, комфортабельный, льготный бизнес, в котором не надо особо напрягаться и потеть - денежки сами к тебе приплывут. Эх, мне бы такую работенку!
- Так в чем же дело? Баллотируйтесь в депутаты - вас выберут со стопроцентной гарантией! - подсказал мне глупую мысль Иван - дурак.
- Если Я стану депутатом, то законотворчество или перестанет приносить прибыль и значит, потеряет весь свой смысл и всю свою прелесть, или Меня засосет это болото, и Я потеряю свою энергетику и перестану быть Богом.
- Да вы капризничаете дедуля! На вас не угодишь! – с ехидством произнес Сим.
- Что делать сынок? Не я один выбирал Себе Свой путь, Свою работу - но и вы тоже. Вам ведь хочется, не смотря на всю свою низость и мерзость, верить, во что - то высокое и святое. Вы не прочь взвалить на Меня всю ответственность за свои подлые делишки и выплеснуть на Меня всю свою грязь. Кто – то должен быть Богом и делать эту скабрезную работу. Ладно - заболтался Я с вами - на Свою судьбу жаловаться начал. Скажу вам пару напутственных слов и пойду дале. Ты Сим - умерь свою наглость. Хватит, прикрываясь бумажками разными, замахиваться на все чужое, готовое и жар чужими руками загребать. А если будешь продолжать в том же духе, то будет твоё горе - от ума. Ты Иван - дурак – не торгуй хлебалом, а то останешься у разбитого корыта и будешь тратить миллиарды на содержание чужого тебе государства и каждой «олигархической жопы», вкалывая при этом на Сима за кусок хлеба и еще спасибо ему за это говорить будешь должен. Борись со своей бедой - она у тебя и твоего народа одна - дураки. Теперь у меня все. Бывайте здоровы!
Прибыв на место старта, Я, прежде чем отправиться к Себе, дал понять людям, что имею серьезные намерения по отношению к ним. Вначале Я смешал им цвет кожи и языки, чтобы они не узнавали и не понимали друг друга или делали вид, что не понимают и не узнают. Затем Я разрушил все молельные дома, в которых они читали криводушные, любвеобильные молитвы, порушил места для жертвоприношений – шашлычные, куры – гриль, шаурму, и. т. д. - от этих фальшивых жертвоприношений у меня уже изжога началась. И главное - Я превратил в развалины « вавилонскую башню Джазпрома». (Бурные, продолжительные аплодисменты, быстро переходящие в овацию и гром аплодисментов).
Господь мастерски воспользовался паузой, чтобы перевести дыхание, промочить горло, затем виртуозным, дирижерским жестом остановил эйфорию и продолжил:
- И вот стою Я сейчас перед вами, а вы сидите и думаете: «- И на кой нас собрал здесь Господь Бог? Что нам больше делать нечего, как сидеть и слушать, как Он перед нами распинается на все лады?
Ведь Он все высмотрел, жесткие меры принял - молодец. Чего еще Ему надобно? К чему весь этот базар? Вместо этого сейчас неплохо было бы сгонять на Землю, подышать винными парами и своих мамзелей за сиськи потискать?!». Так вот к чему Я начал весь этот разговор. Перед тем, как собрать вас, Я снова обратил свой взор на Землю и увиденное, в который раз, потрясло меня и разбередило еще не затянувшуюся душевную рану. Вместо того чтобы организовать субботники для уборки Земли от своих испражнений, посадки деревьев и других добрых дел - люди продолжают заниматься говноедством. Более того, для общения они придумали новый язык – матерный, все только и разговаривают на нем, повсюду сызнова строятся молельные дома и оборудуются места для жертвоприношений, началось возведение новой «вавилонской башни Джазпрома», - только в другом месте. И это еще не все. Апофеоз всему – «Каллайдер» - это конкурирующая с нами фирма, главная цель которой, сделать людей работающих в ней - Богами. Баста! На этот раз моему терпению пришел каюк, и я постановил смыть людей с лица Земли. Ваша задача состоит в том, что бы подготовить Землю к потопу. В чем состоит эта подготовка? Первое - вы должны собрать всю сухопутную флору и фауну – каждого растения и каждой твари по паре - если они размножаются с помощью друг друга, остальных собирать в единственном экземпляре. Второе – вы должны проверить состояние небесного водопровода – шлюзы, вентили, краники, трубы, задвижки, насосы, кингстоны, канализационные колодцы, очистные сооружения и в случае их неисправности - устранить выявленные недостатки. По выполнению этих задач вы доложите мне о готовности и по моей команде откроете все кингстоны. Особенно акцентирую ваше внимание на том, что после потопа, на Земле не должно остаться ни одной людской семьи. В противном случае вся история их цивилизации повториться и они, в конце концов, доконают Землю. Так что всем проявлять небывалую собранность, бдительность, внимательность и «держать ухи востро». Задачи понятны?! Цели ясны?!
- Понятно! – нестройно ответили небожители.
- А что это на ваших лицах такие недовольные рожи? – услышав разлад, среди своей администруации, спросил Господь – Я не понял - вы чем – то недовольны?
- Господи! не слишком ли жестоко Ты поступаешь с людьми - со Своей стороны?! – спросил у Господа архангел Рабинович.
- А нельзя ли поступить как – нибудь по другому? Может, Ты дашь людям еще один шанс? – поддержали коллегу архангелы Изя и Мойша.
- Я лично предлагаю подкинуть людям деньжат каждому по - потребностям! – внес деловое предложение архестратег Шекельберг – Они смогут себе все позволить, перестанут сраться между собой и все проблемы исчезнут сами собой.
- Здрасте – мордасти! Я что совета у вас спрашивал!? Да вы всех людей хоть царями назначьте или там президентами, вы их хоть шоколадом всех можете вымазать - все равно они говном стали и говном останутся. У них ума хватит на то, чтобы смастерить новый социальный статус и продолжать выеживаться и подсирать друг другу. Да что там говорить о царях и президентах - эти засранцы уже хотят стать такими, как мы – владыками Наднебесной! Не ровен час, они нас самих попрут отсель – так отвечал Господь своим сподвижникам – Ваша обеспокоенность по принятому Мной решению - Мне понятна. Вы причастны к процессу нравственного, духовного и умственного разложения людей на Земле и еще не известно, кто внес больший вклад в этот процесс - вы или бесы. То – то же Я вижу, что вы господа архангелы зачастили с командировками на Землю. Вы оказывается, разгульную жизнь там ведете – ездите отдыхать на курорты, развлекаетесь с веселыми вдовушками, моделями, проститутками, винными парами дышите и для этого свой бизнес на Земле держите. У вас и детишки там имеются и вы, как истинно заботливые отцы оказываете им протекцию - по самым рыбным местам рассаживаете – в правительства, банки, крупные нефтегазовые компании, дуралитет. Знаете, как это называется? Коррупция! Лично Я считаю, что коррупция это то же, что и предательство, от этой болезни уже погибло немало внеземных цивилизаций. Так что друзья мои, Потоп – это ваш шанс реабилитировать себя в Моих глазах и уничтожить коррупцию на корню. И смотрите у Меня - не вздумайте в политические игры играть со Мной – Я вас быстро на чистую воду выведу!!! Теперь идите и выполняйте поставленные перед вами задачи!
- Есть! – не в ногу ответили члены администруации и, повернувшись кругом, через правое плечо, пошли по рабочим местам.
Не все небожители испугались слова Божьего и бросились сломя голову выполнять поставленные перед ними задачи. Некоторым из них, а их было большинство, не хотелось расставаться с земными удовольствиями и развлечениями, да и детишек своих им было жалко. Собрав в свою очередь экстренное заседание масквонского лежбища, и выбрав председателем Рабиновича, масквоны стали думу думать, как рыбку съесть и не напороться на неприятности. Первым нашел, что сказать архангел Грифман, он вскинул руку и попросил слова.
- Слушаем тебя, о мудрейший из мудрейших среди нас! – дали слово Грифману товарищи и пригласили к трибуне.
- Друзья мои – соучастники и соучредители нашей масквонской лежки! Есть у меня для вас один черный выход! – Грифман засмущался после сказанного и замолчал - он ждал реакцию зала.
- Говори – не стесняйся! Для нас сейчас все выходы хороши! Не тяни кота за хвост - продолжай! Говори - не стыдись - здесь все свои! – стали подбадривать выступающего из зала.
- Решить наши проблемы нам может помочь только шайтан! - выпалил Грифман.
Архангелы, услышав предложение докладчика, ужаснулись от простоты такого решения их проблем. Даже у видавших виды архестратегов отвисли челюсти. Архангел Рабинович, обретаясь центральным на этом заседании, чтобы вывести товарищей из оцепенения взял слово.
- Господа – товарищи архангелы, архестратеги и просто ангелы! Всем вам известно, что мы бессердечные, но зато у нас есть душа и семяизвержение из члена и по этой причине мы не можем пойтить на то, чтобы Бог изништожил наших детишков. Посему прошу вас, не церемонится, не брезговать и не воротить носы, от предложения архангела Грифмана - нам сейчас не до этого. Милости просим активно принять участие в прениях и вносить свои предложения.
Осознав, после выступления архангела Рабиновича, что другого выбора нет, члены ложи начали вносить свои предложения.
- На переговоры с шайтаном нам необходимо зарядить опытного товарища, умеющего плести дипломатические интриги – профессионально заметил архангел Лаврович.
- Их есть у меня – таких послов! – решил внести свою лепту в общее дело архангел Козырьман.- Это надежный и преданный нам товарищ, вполне подходящий по всем параметрам для выполнения дипломатической миссии. К тому же он вне всяких подозрений у Бога.
- И что у этого товарища есть требуемый опыт и образование? – поинтересовался Лаврович.
- Да, этот товарищ много лет проработала уборщицей в МГИМНО!
- Что ж такой опыт неоценим, и если нет других предложений - я предлагаю поставить выдвинутую вами кандидатуру на голосование.
- Разрешите мне! Я предлагаю свою кандидатуру в качестве посла! – вскочив с места, стал выдвигать себя архангел Зарубман.
- Сядьте Зарубман! Ваша кандидатура нам сразу не подходит! – осадил коллегу архангел Кудринович.
- Это почему же не подходит? У меня и опыта больше и вообще я в МГИМНО работал завхозом.
- Объясняю для «особо одаренных»! Нам самим рисоваться на переговорах нет резона. Если Господь кого – нибудь из наших спалит – пиши, пропало. Всем придут кранты и строчите письма мелким почерком. Вам ясно Зарубман?
Замечание Кудриновича задело Зарубмана за живое, и он затаил на него обиду. Рабинович заметил это и решил утешить товарища.
- Ваша фигура Зарубман и ваши заслуги слишком выдающиеся в наших кругах, и мы не можем рисковать таким архангелом, как вы - вы нам еще пригодитесь для более важных дел. А если вы и в дальнейшем взалкаете стать дипломатом, так что вам будет невтерпеж - то мы подыщем вам работу посла - дайте только время. Вы довольны Зарубман?
- Да я доволен! – ответил растроганный словами Рабиновича - Зарубман.
- Я считаю, что в голосовании за кандидата предложенного Козырьманом нет необходимости, и поэтому предлагаю сразу перейти к обсуждению предложений по условиям взаимовыгодного сотрудничества с шайтаном, если, разумеется, он согласится с нами сотрудничать – продолжил Рабинович, обратившись ко всей аудитории.
- А что тут обсуждать!? – подал голос с трибуны Грифман – Во - первых, благодаря нам, шайтан спасется сам. Во – вторых, Потоп это прекрасная возможность, как для него, так и для нас, уничтожить конкурирующую с нами фирму – «Каллайдер». И последнее - за спасение наших зазноб и детей, мы пообещаем лоббировать его интересы здесь - в верхах. Я думаю, что это и есть взаимовыгодные условия.
- Кто за эти условия договора прошу проголосовать – адресовал свою просьбу к масквонам архангел Рабинович и сам поднял руку.
Члены ложи в единодушном порыве подняли свои руки.
- Единогласно! Очаровательно! Меня радует такое единодушие! А теперь господа за работу – собирайте флору и фауну, проверяйте канализацию и водопровод. Козырьман! Вас я попрошу притормозить – мы обговорим подробности инструктажа для вашего агента.
Переговоры с шайтаном прошли успешно – послица блестяще справилась со своей миссией. Стороны заключили джентльменское соглашение, договорились поддерживать спутниковую связь, определились с поганялом и шифром.
- Передайте вашим архангелам, что я сказал Окей! – изрек владыка подземелья на прощание - Пусть тянут время, как только у меня все будет готово - я дам знать. Ну, таперича все!Adie!
Переговорщики обнялись, после чего послица поднялась наверх, что бы доложить о результатах переговоров, а нечистый пошел проверять герметичность своей канализации.
Несколько дней спустя шайтан постучался в двери конторы, находившейся в полуподвальном помещении на пересечении стрит и авеню, над ее дверями реяла вывеска « ФГУП. Интернейшнл финансис групп Ной и сыновья компани». Эту компанию лукавый выбрал не спроста. Ной, по его мнению, был самый деловой из деловых людей – хитрован, аферист высокого полета в высших эшелонах власти.
- К тебе пришел какой – то молодой человек. Он говорит, что у него до тебя есть пара слов – доложила Ною его секретарша и она же жена - Целя.
- У него назначено? – спросил Ной и сделал ход шахматой – он разыгрывал ферзевый гамбит.
- Нет - твое благородие – не назначено.
- Тогда скажи ему, что я болен и никого не принимаю – распорядился босс.
Целя, вышла, но тут же вошла.
- Молодой человек говорит, что это очень важная пара слов и если вы его не выслушаете - вашу компанию ждет финансовый кризис.
- Идиёт! Какой еще может быть финансовый кризис?! Я только недавно прокрутил очередную аферу с финансовым кризисом, и мы хорошо на ней заработали! Наши дела идут, как никогда хорошо! Это какой – то сумасшедший – гони его прочь! – разошелся Ной.
« Они думают, что если я хожу пешком и ношу старый, потертый лапсердак и пейсы, если у меня скромный офис и секретаршей у меня работает жена – то я бедный болван и ко мне можно приходить с дурацкими предложениями. Все кому не лень только и говорят о финансовых кризисах и все хотят иметь систему раннего оповещения о них – дураки. Они не знают, что все финансовые кризисы делаются в моей конторе, благодарствуя им, я стал богаче, чем сам Пафнутин и умнее Билли Пейца. И чего только я не увидел и не услышал во время раскрутки моей последней аферы. Высокопоставленные - подставленные мною лица, делали самый серьезный и внушительный вид и говорили с высоких трибун, что произошло нечто от них не зависящее, к чему они не имеют никакого отношения. Как будто это кто – то другой, а не они сами втягивали свой народ в игру, придуманную мной и играли по моим правилам. В моду вошло вещать: «- Не смотря на финансовый кризис – мы….! Благодаря финансовому кризису – мы… ! Вопреки финансовому кризису – мы…!». Эти фразы должны создавать некую ауру героизма, силы духа и творчества вокруг произносящих. Распихивая деньги по своим карманам, и называя происходящее финансовым кризисом, говорящие играли этим самым в моей команде - мне на руку. Кого вы хотели обмануть господа хорошие?! Вы такие же мошенники, как и я, только послабже. Разве только народ можно еще обмануть, да разве от народа теперь хоть что – нибудь зависит? Знает народ об афере или нет - не важно, она все равно войдет в людскую историю, как финансовый кризис - за это деньги заплачены средствам массовой информации. Надо понимать, что это выгодно всем власть предержащим им ведь не хочется самим выглядеть одураченными – кризис, по их мнению, многих одурачит, многое скроет, оправдает, объяснит,- на это я и рассчитывал, разрабатывая аферу. Вся эта ситуация напоминает мне наши тупые, примитивные и пошлые сериалы с закадровым смехом. То, что ты видишь откровенная гадость, пошлятина, но за кадром за тебя уже решили, что это смешно и навязывают тебе свой смех. Да, кто бы говорил, ведь я сам это придумал и внедрил для формирования у земного населения дебилоидного сознания. А какую бездну глупости явила мне эта афера. Одни дураки стали говорить о том, что кризис – это лучшее время для того, чтобы строить дороги. Правильно! ведь другого, более подходящего, времени для этого не сыскать и сельским хозяйством им лучше всего заниматься во время голода, а армией лучше всего заниматься в войну. Другие дураки выискали работу одного весьма уважаемого профессора « О цикличности в развитии капитализма» и стали грузить всех тем, что кризис – это нормальное явление вот, мол, и профессор об этом писал много лет назад. Уважаемые мною господа дураки, профессора пишут свои труды для умных людей, чтобы те делали правильные выводы, принимали правильные решения и предохранялись от возможных повторений своих ошибок. Но что делать, если у вас не цикличное развитие капитализма, а замкнутый цикл дураков и учитесь вы на своих ошибках. Я уже не говорю о том, что рукойводители некоторых недоразвитых стран стали выбрасывать деньги в мои банки, как ненужную бумагу в мусорное ведро, стремясь выглядеть при этом спасителями – хоть на это у них ума хватило. Меня даже не удивляет то, что эти глупцы буквально не вылезают с экранов телевизоров – в них появилась острая необходимость. Безусловно – это было лучшее время для меня и лучшая моя афера. Правда, надо отдать должное одной из стран, в ней ведется расследование, и даже появились кое – какие результаты. Но меня это не пугает – они не станут копать глубоко, тем более, что проблемы своего кризиса они решат за счет других»... Мыслительный процесс в голове Ноя сорвался – вошла Целя. Лицо жены было озабочено, озадачено и перекошено.
- Целечка, что случились с твоим личиком? Этот проходимец нагрубил тебе?! Ты прогнала его? – с сочувствием стал допрашивать жену Ной.
- Этот бестия сказал, что если у этого недотепы Ноя так много денег, что ему не нужна инсайдерская информация, а может быть он и не знает, что такое инсайдерская информация, то он может спокойно сидеть и дожидаться апокалипсиса. Затем этот прощелыга добавил, что пойдет к Прошке и пускай тот станет единственным самым богатым человеком на Земле. Скажи мне Ноюшка, что такое инсайдерская информация? И что это с твоим лицом?!
Получив такое извещение, Ной переменился в лице - с него слетела вся спесь, он схватился за голову и, бегая по офису, стал орать:
- Боже ш мой!! Боже ш мой!! Что ты наделала - Целя?! Ты – женя самого крутого в мире финансиста, не знаешь, что такое инсайдерская информация и вышибла такого бесценного для нас клиента?!! Кто владеет такой информацией – тот владеет миром!!!
- Но ты сам сказал выставить его за дверь! – обиженно ответила Целя.
- Боже ш мой!! Боже ш мой!! Что теперь будет?!! Ты не представляешь, что теперь будет с нами!! Меня в моих кругах выставят на всеобщее посмешище, как круглого идиёта и будут говорить, что я не знал, что такое инсайдерская информация, и поэтому, имея прекрасную возможность увеличить свой капитал - пренебрег ею!! Я стану посмешищем для всех стрит и авеню, а этот поц - Прошка - станет самым богатым человеком в мире! Ты понимаешь, что это такое?!! Беги и немедленно, во чтобы то тебе не стало, любой для тебя ценой, чего бы тебе это не стоило, любыми силами и средствами, не смотря ни на что - верни мне этого клиента!!! Нет, стой! Тебе нельзя доверять такое дело – я сам верну его,- даже если мне придется для этого потратить свои деньги!
Ной не успел побежать с высокого старта – дверь его кабинета открылась ногой, и в него вошел перспективный клиент. Имидж клиента - сшитый по последнему кличу моды костюм, профессионально подогнанный под цвет лица, рубашки, костюма, обуви - галстук, высовывающаяся из подбородка аккуратная бородка, гнездящиеся на носу очечки, торчащая из пальцев дорогая сигара и трость – говорили сами за себя. Можно было подумать, что перед вами стоит умный, хорошо образованный, с прекрасными манерами и налетом порядочности, интеллигентный клиент.
- Ша Ной! К чему этот кипишь?! Вы создаете слишком много шуму вокруг себя, а это на вас не похоже – сказал клиент.
- Как хорошо, что вы вернулись! Я был не прав, что не принял вас! Прошу вас извинить меня! – стал радостно лебезить перед клиентом Ной.
- И на старуху бывает проруха - как это сказывают у вас в народе! Собственно говоря, я и не собирался уходить – я знал, что вы передумаете и примете меня. Так, что забудем об этом.
- Жена мне доложила, что у вас есть пара инсайдерских слов до меня. Вы, будьте так любезны, присаживайтесь в это кожаное кресло, и начинайте говорить свои пару слов - сказал Ной, пододвигая к клиенту свое любимое и единственное кресло.
- Ваша жена правильно донесла до вас моих слов. Но прежде чем начать говорить за дело – разрешите представиться и не думайте, что это так легко – у меня много имен и в разных местах меня величают по - разному. Право я даже затрудняюсь, каким именем перед вами назваться. А впрочем, поскольку я имею дело с деловым человеком - зовите меня Бизнесман.
- Не гоните порожняк деловой человек - начинайте говорить за дело. И не вздумайте говорить мне всяких глупостей или паче того просить денег. Я ох, как не люблю этого! – сказал Ной, направляя разговор в рабочее русло.
- Вы, наверное, приняли меня за какого – нибудь босяка с Уолл-стрит или хотите еще раз обидеть меня и извиниться? Смотрите - я все еще могу огорчиться и уйти к Прошке. Думаю, он будет очень рад и не упустит случая, чтобы обойти вас всех.
- Не обижайтесь Бизнесман! Я всегда веду так дела – это вошло в привычку. Говорите за дело – Окей?
- Окей! Возьмите мои слова и вложите их в свои уши! Во время своего последнего пришествия на Землю Господь остался недоволен положением Земных дел и приказал своим подчиненным готовить Землю к Потопу.
- Ой, батюшки – светы, что ж теперь с нами будет?! За что ж такое наказание на нашу голову?! В чем мы провинились перед Господом?! – схватившись за сердце начала причитать Целя.
- Перестань голосить дорогая! Если Бог принял такое решение – значит, есть за что. Мы должны с достоинством принимать всякое наказание от него. Продолжайте Бизнесман и не обращайте внимания на мою жену. Надеюсь, нас это наказание не коснется, и вы пришли мне сказать об этом?
- Узнав за Потоп из достоверных и проверенных источников, я пришел к вам, чтобы оказать услугу в результате, которой вы станете единственным самым богатым человеком на Земле. Все сокровища мира будут принадлежать вам - вы станете самым крутым перцем на Земле. И да сбудется Ваша мечта всех олигархов – с упоением сыпал, посулы Ною – Бизнесман.
- У меня до вас один вопрос.
- Я весь во внимании!
- От кого вы узнали за Потоп?
- И все - таки вы мне не доверяете?! На гнилуху хотите проверить?
- Доверяй, но проверяй – одно из правил бизнеса.
- Уважуха! Я ценю таких правил и скажу вам, откуда у меня знания за Потоп, только пообещайте, что не вы ни ваша жена не проболтаетесь.
- Теперича вы меня за трепача держите - я с роду таким не был.
- И все же?!
- Да что б мне роста своего ВВП больше не видать!
- Принимается! Вы знаете тетю Песю?
- Тетю Песю - с Привоза?
- Ага.
- Да чито вы такое говорите?! Боже ш мой! Боже ш мой! Кто же не знает за тетю Песю с Привоза?! – цокая языком, хлопнув в ладоши, и качая при этом головой, восклицал Ной – У нее всегда была самая свежая риба во всем городе и даже свежее чем в самом море и в лимане. А как она готовила фаршированного карпа, скажу я вам?! Просто пальчики оближешь, язык можно проглотить, такого карпа можно один раз в жизни покушать и больше ничего не есть – это я вам говорю! Так она там – эта святая женщина?!
- Она ключница у Самого и так по - хозяйству помогат.
- Ну, чито я говорил?! Святая, святая женщина! Я так и знал, чито она получит достойное место на верху! – сказал Ной, обращаясь к жене, как будто он и в самом деле, когда – нибудь говорил такое. - Теперь вы верите мине или у вас остались подозрения?
- Как можно не верить такой женщине! Говорите поскорей, чито я должен делать?
- Вы построите непотопляемый корабль, погрузите на его борт все необходимые припасы из расчета на вашу семью и семьи небожителей. Как только начнется Потоп - вы отправитесь в кругосветное плавание. После того, как Потоп закончится и уйдет большая вода вы десантируетесь на Землю и начнете новую жизнь.
- Уно моменто! За семьи небожителей разговору не было. Вы болтали, что я останусь единственным самым богатым человеком на Земле.
- Таковы условия моего договора с вышестоящим начальством и у вас, как и у меня - другого выбора нет. И не надо привередничать – вам нечего бояться. Поверьте мне – семьи небожителей привыкли жить на всем готовом - они ничего не умеют делать сами. Молодежь, так ту вообще интересуют только секс, наркотики, тусня и хип – хоп - вам не составит труда справиться с ними. И вообще, что это я стою перед вами и разглагольствую. Не хотите – как хотите. Я ухожу!
- Стоять, деловой человек - вы меня убедили! Я берусь за этих дел!
- Вот это уже другой базар! Теперь вы мне нравитесь!
- Но у меня до вас уже несколько вопросов.
- Валяйте!
- Я ничего не понимаю в судностроительстве, постоянно путаю корму и корчму, как с такими знаниями можно построить корабель? Я даже не смогу назвать его, а это, как я слышал очень важно с другой стороны! Но это еще не все! Даже если бы я натужился со всех сил и смог все - таки построить и назвать корабель, как я на нем буду плавать? Ни я, ни моя семья, ни мои предки - ни разу не были моряками.
- Ной – не нойте! Вы по всей вероятности до конца не поняли, с кем имеете дело?! – Бизнесман стал доставать из - под полы свертки ватмана и какие – то бумаги – Вот вам все необходимые чертежи, расчеты, пояснительные записки. По ним вы соберете свой корабель, так же легко, как и детский конструктор. Управлять судном вам также не составит никакого труда. Чтобы отчалить от берега вы должны сказать: « - Прощай Земля!», чтобы корабль поплыл, скажите: « - Счастливого плавания!», после этих слов включится автоморяк, который будет вести ваш лайнер по океану в автоматическом режиме и отвечать на все ваши запросы. И, наконец, чтобы пришвартоваться надо дать команду: « - Здравствуй Земля!».
- Что ж – это просто - и я вполне могу справиться. Но вот что еще меня беспокоит. Судя по количеству локтей в длину, ширину и высоту – это будет огромный корабель, его водоизмещение составит где – то пятьдесят тысяч тонн. Ох, и влетит мне этот левиафан в копеечку!– рассуждал Ной, анализируя чертежи.
- Не мелочитесь дружище. По моему для вас, строительство этого корабля – прекрасное вложение денег.
- Да в этом вы правы. Но опять же - корабель огромен и его строительство может привлечь внимание в верхах. У Бога возникнут подозрения - у нас возникнут проблемы. Нам начнут пихать палки в колеса, а то и вовсе похерят корабелестроение.
- И за это вам волноваться не стоит. Строительство судна и само судно будут иметь несколько степеней защиты. Первая – у Бога после посещения Земли начался депресняк и ему не до нас, а те, кому он поручил следить за происходящим у нас - полностью на нашей стороне, и сами заинтересованы в скорейшем завершении строительства и спуске корабля на воду. Второе – строительство корабля и сам корабль в готовом виде будут походить на «Белый дом».
- А почему не на «желтый»? – поинтересовался Ной.
- Какая разница?
- Действительно – никакой.
- Следующее – у вас будет не просто корабель, а «потаенное судно» проекта 999 « Агасфер». Специально для него я разработал новые технологии – «Стелс». Эти технологии позволят «потаенному судну» оставаться невидимым, неслыханным, неосязаемым, необаняниемым, невкусным для всех органов чувств Бога, как в надводном, так и в подводном положении. Оповещать о всплытии и погружении, а также выдавать другую информацию автоморяк будет по ретранслятору. Максимальная глубина погружения - семь тысяч восемьсот метров, всплытия – тысяча двести метров. После всплытия, а не во время оного, вы сможете выходить на палубу для прогулки. В автономном плавании потаенное судно может находиться сколько угодно времени, только берите харчей поболе. И последнее - максимальная скорость корабля – 500 узлов – его не просто заметить. Вот кажется и все.
- Нет не все! Скажите мне любезный, а какой у вас интерес во всем этом предприятии? И почему вы решили помогать именно мне?
- Имейте совесть - Ной! За какой интерес вы говорите?! Я помогаю вам из чистого уважения, и выбрал вас за то, что вы самый крутой финансовый воротила наземного мира – это о многом говорит за вас.
- Ай, я яй я яй я яй! Деловой человек, деловой человек! Кого вы хотите обмануть?! Мине? Бедного, старого, больного еврея?! Я в своей жизни встречал много деловых людей, и никому еще не удавалось меня обмишурить!
- Я оценил ваш речь и честно скажу за мой интерес! После потопа вы должны вести допотопную жизнь. Понеже вы по – другому и жить - то не умеете - то интереса матерьяльного у меня никакого нет в этом, а вот нагадить Богу, этим можно и для меня ваше спасение, как бальзам на душу. - Это нас устраивает!
- Тогда давайте краба!
Партнеры ударили по рукам, и сделка была закреплена крепким, дружеским рукопожатием.
Как только Бизнесман ушел, Ной принялся за строительство «плавучего парламента» - «потаенного судна» и в короткие, сжатые сроки, ударным трудом - завершил его. Спуск корабля на воду был обставлен с эпатажем. Вначале Ной толкнул речь перед судостроителями, официальными лицами, оркестром и просто зеваками: « - Господа и товарищи! Этот корабель - построенный вашими руками на мои деньги – воплотил в себе, все самые передовые мысли и достижения в нашей науке и технике и построен по самым передовым технологиям! Он само совершенство и воистину станет счастливчиком тот, кто отправится на нем в кругосветное путешествие в качестве депутата!». Под аплодисменты публики, звуки оркестра и восторженные крики « - Уря! Виват! Аллилуйя!», об корпус «Белого дома» (так решил назвать свой корабль Ной) была разбита, по давней традиции, бутылка « Мадам Клико» и корабль сошел со стапеля. После ходовых испытаний, на которых корабль зарекомендовал себя только с положительной стороны, четко выполняя все команды, подаваемые с капитанского мостика, его пришвартовали к причалу и начали погрузку необходимых запасов и имущества.
Еще во время строительства корабля Ною пришла в голову прекрасная бизнес – мысль. « Почему это я должен семьи небожителей катать на халяву – пускай денежки платят. Я хоть немного покрою расходы на строительство «Белого дома»». Он развернул рекламную компанию по продвижению продукта « Белый дом» на внутреннем и внешнем рынке. Для рекламных целей он пошил у лучшего еврейского портного капитанскую форму дальнего плавания. Белый китель был с золотыми пуговицами, золотыми наплечными и нарукавными нашивками, фуражка была с золотым крабом и золотой пружиной внутри, брюки клеш с золотыми пуговицами, обувь с золотыми носками. Для усиления капитанского имиджа Ной стал курить трубку, купил умеющего говорить на иностранных языках и сидеть на плече попугая - полиглота. Фотография Ноя в таком виде на фоне «Агасфера», под слоганом «Белый дом» – покупай, а то припоздаешь!» висели на всех рекламных щитах и туалетах. По телевизору постоянно крутили рекламные ролики с видом на Ноя и его корабль. Организовав экскурсии по кораблю, судновладелец лично водил по нему косяки богатеньких буратин и рассказывал им о том, что они имеют шанс отправиться в круиз на самом современном, самом комфортабельном, и самом не тонущем лайнере в мире. Он показывал этим олухам шикарные каюты и гальюны высшего класса и подзадоривал потенциальных пассажиров предложением выбора кают по своему вкусу или, если таковых не найдется, отделки кают и смены обстановки по вкусу потребителя. Экскурсируемые посетили корабельный ресторан и вкусили его пищу, побывали в казино, бане с сауной, салонах красоты, на теннисном корте, ипподроме, поле для гольфа и многих других развлекательных помещениях корабля. Венчал экскурсию показ зала заседаний парламента.
- Друзья мои и подруги! – обратился к экскурсантам Ной при посещении зала – Наш лайнер – это не только комфортабельный корабль, но и плавучий парламент, как снаружи, так и внутри и поэтому пассажиры, нашего судна не просто пассажиры - но и носители гордого названия - парламентарий. В этом зале вы можете предаваться самому главному из развлечений за очень большие деньги. Здесь вы можете придумывать и лоббируя чьи - то интересы принимать или отклонять законы, выступать с заявлениями, бить друг другу рожи и т. д и т.п - эта игра принесет вам поистине массу удовольствия и острых ощущений. На этом наша экскурсия закончена. Есть вопросы ко мне?
- У меня, их есть! – отозвался один из экскурсируемых.
- Слушаю вас!
- Чито это за транспаранты развешаны по всему кораблю – « Не влезай – убьет!», « Антифриз – яд!», « Не воруй», « Курение запрещено», « Не убий», « Не предавай», « Не лжесвидетельствуй», « Не пожалей», « Возлюби капитана корабля, как самого себя!» и др.?
- Это профилактические транспаранты для предупреждения правонарушений и для возбуждения любви к ближнему. Прошу вас не счесть их за унижение вашего достоинства. Вас удовлетворил мой ответ?
- Да – вполне.
Для платного входа на корабль Ной придумал красивые, эпатажные, именные билеты и стал их продавать по рыночным ценам под девизом: « Покупай - а то припоздаешь!». Благодаря рекламной кампании и экскурсиям, спрос на билеты поднялся бешенный и цены на них стали космическими. Позволить себе такую роскошь смогли только члены семей небожителей, входившие в золотой мильярд.
Наконец наступил день отплытия, назначенный Ноем. Все билеты на парламентские места были проданы, имущество, припасы и багаж обилеченных погружены. За два часа до начала посадки, на причале собрались счастливые обладатели парламентских мест (они же представители золотого мильярда), официальные лица, готовые в любой момент, по давней привычке толкнуть спич, оркестр и толпа чувствовавших себя несчастными и обделенными зевак – провожающих. Проводить парламентариев пришел и сам Бизнесман, ему хотелось лично убедиться в том, что посадка пассажиров на плавучий парламент и его отплытие прошли без сучка и задоринки. Он уже отправил шифрованное сообщение наверх, в нем он докладывал о своей готовности к Потопу, вот его содержание: «ПЕНДЕЛЬМАН – ЦЕНТРУ. Куры и цыплята в насесте. Просто давайте воды». Получив сообщение, небожители в свою очередь доложили Богу о готовности Земли к Потопу, и Бог дал им команду: «- Открыть кингстоны!». Механизм Потопа был запущен и никто уже не мог его остановить.
До начала посадки в «Белый дом» оставался час. Белый красавец – водородоход величественно стоял у причала, над его рубкой гордо трепещал флаг компании Ноя. От лицезрения такой картины Бизнесман расчувствовался и по его щекам покатились слезы услады и радости за свое лучшее творение – проект 999 «Агасфер». Отплывающие и провожающие фотографировались на мобильные телефоны и фотоаппараты, снимались на видеокамеры. Лица парламентариев светились невыносимой радостью. Лица провожающих были переполнены завистью и надеждой. « - Авось билеты подешевеют, и нам, в следующий раз, удастся купить парламентские места» - наивно, думали они. Земное руководство с нетерпением ждало, когда к ним спустится с корабля капитан Ной, что бы объявить митинг и произнести по паре красивых слов. Ожидание руководства как, оказалось, было напрасно.
За пол часа до начала посадки Ною пришла в голову замечательная, государственная дума: «- И зачем мне возиться с этими парламентариями?!! Зачем мне их проблем? По их вине заварилась вся эта каша с Потопом – пусть они ее и расхлебывают. Бизнесман, разумеется, уже сообщил наверх о своей готовности, система Потопа запущена, и никто мене не сможет помешать или тормознуть, тем более корабель подчиняется только мине. «Черт мине не выдаст - свинья не съест» – так кажется, говорят люди». Капитан Ной спустился на капитанский мостик и скомандовал: « - Прощай Земля! Счастливого плавания!».
Находящиеся на причале увидели, как на корабле подняли трап, отдали швартовы и « Белый дом» стал отчаливать то берега. На причале подумали, что произошло какое – то недоразумение или капитан совершает какой – то тренировочный маневр. Так думали все - кроме Бизнесмана. Он один понял, что это не маневр и ни недоразумение и что корабль отчалил окончательно и бесповоротно. Лукавый был просто ошеломлен таким кидаловом, он никак не ожидал от Ноя подобной наглости, сообразительности и прыти. Выйдя из состояния аффекта, шайтан стал бегать по причалу и вопить: « - Обманули! Объегорили! Ной – стой гад - мы же договаривались! Вернись – сволочь! Здравствуй Земля! Здравствуй Земля!», но корабль не слушал вопли Бизнесмана – он выполнял только команды капитана Ноя. Зато рев злокозненного привлек внимание публики и когда все прислушались к нему – поняли, в чем дело. На причале началась паника. Несостоявшиеся парламентарии – неудачники стали сыпать в адрес корабля и капитана Ноя просьбы вернуться, проклятия, непотребные слова, угрозы. Лица избранных и провожающих поменялись местами, одни стали выражать банкротство, другие злорадосно - высокомерное сочувствие. « Так и надо этим бедненьким мажорам! Не все скоту масленица! » - читалось на счастливых лицах зевак. У многих избранных окончательно сдали нервы и они стали бросаться в воду, чтобы догнать «Белый дом» уже не понимая, что это напрасное занятие.
В это время начал накрапывать мелкий дождик. «Вот оно – началось – теперь ничего нельзя изменить!Finite a la comedia - надо рвать когти! А с тобой капитан Ной – друг мой ситный мы еще встретимся! Никуды ты от меня не денисси с подводной лодки!» - подумал Бизнесман и скрылся в канализации.
Продолжение следует.......


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Откровение от Иисуса Христа. Гл2. Ной или Правдивая история
СообщениеДобавлено: 30 май 2010, 19:09 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 май 2010, 16:44
Сообщений: 510
Очков репутации: 47

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Прочитал до Иеговы. Дальше читать не охота, похоже на сектантскую пропаганду соединённую с фельетоном.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB